Вицове
| Автор |
|
| joniewalkerПет, 14.10.11, 12:48 |
Двама програмисти си говорят: - Егати случая... Вчера жената ми звъни по телефона на работата, а модема се обади преди да успея да вдигна слушалката. - Е, и? - Ами, говориха си половин час... ------ Перник!!! Градът на коравите мъже, коравия метал, коравите голфове и какво ли още не - и все КОРАВО! .......................
# Пернишките жени са толкова корави, че плачат не с 3% солен разтвор, а направо със сол.
# Пернишките бебета са толкова корави, че започват да гризат ябълки преди да им е поникнал и първия зъб.
# Пернишките доячки са толкова корави, че биковете ги заобикалят отдалеч.
# Пернишките родители са толкова корави, че карат децата си да гледат само "Телетъбис", докато навършат пълнолетие.
# Пернишките системни администратори са толкова корави, че потребителите на техните мрежи предпочитат да работят със сметала.
# Пернишките блондинки са толкова корави, че знаят наизуст решението на Великата теорема на Ферма.
# Пернишките потребители на интернет са толкова корави, че свалят торенти по телеграфа.
# Пернишките хакери са толкова корави, че хакват сърверите на Micrsoft от джобния си калкулатор.
# Пернишките наркомани са толкова корави, че вместо да се боцкат, направо си слагат система.
# Пернишките комунисти са толкова корави, че празнуват деня на Бузлуджанския конгрес всеки ден.
# Пернишките голфъри са толкова корави, че вместо стикове ползват ломове.
# Пернишките комари са толкова корави, че смучат кръв един от друг.
# Пернишките раци са толкова корави, че когато ги вариш стават зелени!
# Пернишките кълвачи са толкова корави, че са участвали в прокопването на софийското метро.
# Пернишките килъри са толкова корави, че правят по десет контролни изстрела.
# Пернишките геймъри са толкова корави, че си устройват грандиозни мрежови битки през тамагочита.
# Пернишките космонавти са толкова корави, че спокойно излизат голи в открития космос да се облекчат.
# Пернишкото порно е толкова кораво, че е забранено в Германия.
# Пернишките дизайнери са толкова корави, че рисуват ескизите си в MS Paint.
# Пернишките рапъри са толкова корави, че отиват спокойно да озвучават вечеринки на Ку-Клукс-Клан.
# Пернишката ракия е колкова корава, че е забранена в 192 страни по света, като бойно отровно вещество.
# Пернишките мъже са толкова корави, че вместо вентилатори ползват самолетни турбини.
# Пернишките емота са толкова корави, че бият скинарите. Бият и плачат.
# Пернишките ветропоказатели са толкова корави, че показват на вятъра, откъде да духа.
# Пернишките сатанисти са толкова корави, че Сатаната се бои да им се явява, като го призовават.
# Пернишкият цирк е толкова корав, че за него се продават не билети за влизани, а за излизане.
# Пернишките пуканки са толкова корави, че ги използват вместо чакъл в бетонни конструкции.
# Пернишките цветари са толкова корави, че отглеждат само чесън, като опитват да накарат перата му да са черни.
# Пернишкият канап е толкова корав, че го купуват за корабни буксири.
# Пернишките жени са толкова корави, че от тях се боят дори коравите пернишки мъже.
# Пернишките гейове са толкова корави, че считат Елтън Джон за хетеро.
# Пернишката интелигенция е толкова сурова, че преследва с бухалки всеки, който не е записан в библиотеката.
# Пернишките антивирусни програми са толкова корави, че преди всяка проверка форматират харда.
# Пернишките пенсионерки са толкова корави, че в автобуса им отстъпва мястото си даже водача.
# Пернишките болни са толкова корави, че пият слабително при диария.
# Пернишките счетоводители са толкова корави, че данъчните сами им попълват декларациите.
# Пернишките маршрутки са толкова корави, че от тях пътниците слизат само в движение.
# Пернишките зъболекари са толкова корави, че едновременно вадят зъби и правят ампутации.
# Пернишките девойки са толкова корави, че публикуват във Фейса снимките от паспорта си.
# Пернишките бензинаджии са толкова корави, че поставят зарядния пистолет в колите без да отварят капака на резервоара.
# Пернишките крадци са толкова корави, че като обират къща, крадат и доберманите-пазачи.
# Пернишките клоуни са толкова корави, че ги викат да помагат при разпити.
# Пернишките комбайнери са толкова корави, че жънат и млади горички.
# Пернишките природолюбители са толкова корави, че коват по дърветата не къщички за птички, а кучешки колибки.
# Пернишките мъже са толкова корави, че се бръснат с ъглошлайф.
# Пернишките медицински сестри са толкова корави, че правят инжекции без да слагат игла на спринцовката.
# Пернишките сервитьори са толкова корави, че наливат шампанско, без да махат тапата.
# Пернишките ловци са толкова корави, че излизат на лов за мечки, въоръжени само с клечка за зъби.
# Пернишките пожарникари са толкова корави, че гасят пожарите с бензин.
# Пернишките пенсионери са толкова корави, че даже ултрасите и рокерите не смеят да вдигат шум след 22 часа.
# Пернишките процесори са толкова корави, че извършват изчисленията само в римски цифри.
# Пернишките лястовички са толкова корави, че през зимата отлитат към Финландия.
# Пернишките санитари са толкова корави, че при повикване вземат не носилки, а направо ковчези.
# Пернишките сапьори са толкова корави, че правят много повече от една грешка.
# Пернишките приказки за лека нощ са толкова корави, че тях се страхува да ги чете даже Ханибал Лектър.
# Пернишките скинари са толкова корави, че не си бръснат главите, а направо си свалят скалпа.
# Пернишките съдии са толкова корави, че дават три доживотни за дребно хулиганство.
# Пернишките чистачки са толкова корави, че не мият тоалетните, а направо бетонират наново пода.
# Пернишката бира е толкова корава, че я разреждат с пернишка ракия.
# Пернишкото радио е колкова кораво, че не само излъчва, но и заглушава съседните радиостанции. И въобще - Перник е най-метъл. | | | joniewalkerСря, 19.10.11, 10:57 |
Какво е маркетинг според шефката на една рекламна агенция:
Шефка на рекламна агенция споделя: “Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието.”
1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото.”
Това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: “Тя е фантастична в леглото”.
Това е реклама.
3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото.”
Това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и
пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата “Може ли?” изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му, след което небрежно подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в
леглото.”
Това е връзки с обществеността.
5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва:
“Чух, че сте фантастична в леглото.”
Това е разпознаване на марката.
6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка.
Това е представител по продажбите. | | | joniewalkerСря, 02.11.11, 18:17 |
Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си: - Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева! Тъщата се навила и сипала ракия. - Мамо, я ми сипи още една ракийка...
- Минаваш всяка граница!
- Ето ти десет лева... Тъщата взела парите и сипала още ракия. - Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева! Тъщата се съгласила и пила една ракия. - А ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти съвсем не си в ред....
- Сто лева ще ти дам! Тъщата се съгласява и Генко и ударя един як шамар... от цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му: - Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно й я давам, скъпа... --------- - И защо мислиш, че преди беше по-добре? - пита една баба връстничката си.
- Преди всеки си гледаше работата - комунистите воюваха, евреите търгуваха, циганите крадяха. А сега какво? Евреите воюват, циганите търгуват, комунистите крадат... | | | joniewalkerНед, 15.01.12, 20:36 |
Пернишки секс маниак: - Мъж, който бие жена си повече от три пъти на ден. ----------- Как се нарича жена от Перник, чийто мъж не пие?
- Вдовица. ----------- Всичко, което се развива с гаечен ключ по-малък от 22 в Перник се смята за нано-технология. ----------- Какво е романтична вечеря по Пернишки?
- Бой на свещи. ----------- От къде си .. ?! - От София,брато .. !!
От къде си .. ?! - От Пловдив, майна .. !!
От къде си .. ?! - От Бургас, чуйек .. !!
От къде си .. ?! - От Перник, оти шо проблем ли има .. ?! ----------- По какво се различава младоженецът на Пернишка сватба ?
-Носи най-скъпия анцуг. ----------- Коя си ти ма?!
-Спящата красавица
-Е що си толко грозна бе?!
- Ми са ста'ам | | | dreamskillНед, 15.01.12, 21:03 |
Депутат се возел в трамвая... | | | joniewalkerНед, 15.01.12, 21:55 |
Арменец миньор ... /да прощава А./ . | | | drevenНед, 28.01.18, 02:41 |
Попаднах на сайт, който предлага сорс за вграждане на случаен виц. Модифицирах малко сорса и се получи страничка с вицове без край. Работи добре както на компютър, така и на смартфон. На компютър - кликате с мишката или натискате произволен бутон на клавиатурата и вица се сменя. На смартфон просто докосвате екрана и четете нов виц. Ето линк: http://instrumenti.bivaood.com/vicove редактиран от dreven на 28.01.18 02:46 | | | iceman_Сря, 07.04.21, 21:29 | | | | karadzhaЧет, 08.04.21, 03:19 | | |  Коментар
|
Отговор
За печат
