Вицове
Автор |
|
joniewalkerСря, 21.09.11, 08:59 |
Нека всеки сподели любимите си вицове. Ето от ме два като за начало: Докладвали на Господ, че в Рая имало много болни българи, което рушало репутацията му. Той решил да дава безплатни часове за лечение всяка неделя. В уречения ден пред Господ - огромно множество от куци и сакати българи и всеки вика: "Нека аз!" - Ела ти - рекъл Господ на един напълно обездвижен човек. Вътре сложил ръце върху него и му казал: - Стани и ходи! И чудо. Болният проходил, а навън всички го питат: - Какво стана? Какво направи? А излекуваният българин отговорил: - Ами какво направи - нищо, даже едно кръвно не ми измери! --- Срещат се двама програмисти: - Трябва ми генератор на случайни числа. - 14 - отговаря другия. | | dreamskillСря, 21.09.11, 18:53 | | | kookkiСря, 21.09.11, 22:07 |
Две зайчета много се обичали, но не можели да си имат деца. Отишли на ветеринар: - Докторе, много се обичаме, но не можем да си направим малки зайчета. Докторът ги прегледал и казал: - Няма как да стане, бе, момчета. Бананът казал на вибратора: - К`во трепериш, бе ? Мен ще изядат после. Слонът срещнал Адам: - Ихаахаахаа ! Как дишаш с този малък хобот, бе ? | | joniewalkerСря, 21.09.11, 23:07 |
в: Какво е 8 пъти по-лошо от битовия алкохолизъм? о: Байтовият алкохолизъм. ---- Истинският програмист, както е известно, поставя до себе си 2 чаши - едната с вода, в случай че иска да пие, другата - без вода, в случай че не иска. А истинският админ поставя четири чаши. Другите две - в случай, че откаже първата система. | | joniewalkerЧет, 22.09.11, 06:06 |
Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели… Докторът, зарадван от посещението, възкликва: - А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми… Мъжът клати глава. - О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали? Мъжът яростно клати главата. - Съжалявам… червейче? Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти. - Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела! --- Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види – на прага стои Смъртта с косата… Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна. - Аммма аззз… как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още – заеква той. - Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти. | | electric_ccЧет, 22.09.11, 07:48 | | | insecteaterЧет, 22.09.11, 08:40 |
Как го вижда шефа: "Не се включва компютъра - викам инженерчето. Тоя пристига, вдига ръце към небето, мърмори нещо неразбрано, завърта ми стола пет пъти около оста, после ритва компютъра - и той тръгва!!! Отново вдига ръце нагоре, пак промърморва нещо и си отива." Как го вижда админа: "Вика ме шефа - гледам, тоя тъпак така се е въртял на стола, че омотал захранващия кабел около крачето. Тегля му полугласно две-три майни, размотавам го, ритвам компютъра по навътре под масата, включвам го, тегля му още една и си заминавам." | | joniewalkerЧет, 22.09.11, 19:52 |
- Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист? - Начинаещия мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитния мисли, че в километъра има 1024 метра! | | anonymousНед, 25.09.11, 21:17 |
Полицай от КАТ спира автомобил за проверка. Шофьорът сваля страничното стъкло и виква срещу полицая: - Баууу! Полицаят отскача стреснат назад. Шофьорът се усмихва и казва: - Споко, бе старши! Не виждш ли, че съм вързан! | | joniewalkerНед, 25.09.11, 21:38 |
Катаджия стои на път с ограничение 60 км. Покрай него минава мерцедес с 95 км/ч. Катаджията не реагира. След малко минава BMW със 110 км/ч, но той пак не реагира. Задава се една очукана Лада с 50 км/ч, при което катаджията скача на пътя и я спира. Приближава се и строго казва: - И се промъкваш, а? ----- Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак “разрешено до 60 км/час – Излизай от колата! – Не мога бе, старши, тука всичко е пълно – едни наркотици, едни истории… Ако отворя вратата ще се разсипят. – Излизай веднага! – Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне… – Излизай! – Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя… – Излизай или стрелям! – Недей бе човек, два трупа имам в багажника… Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата. – В колата има наркотици! – вика полицаят. Баретите проверяват – няма нищо. – И бомба има на дясната седалка! Проверяват – няма бомба. – И пушки… Гледат – няма пушки. – И трупове в багажника! – Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва: – Ето, няма трупове… Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта. | | Коментар |