И-нет неволи в БПЦ /по повод Църковно-народния събор/
| Автор |
|
| кака.лараСря, 14.05.08, 17:55 |
Днес се открива Църковно-народния събор. В дневния му ред е отношението на Църквата към новите технологии. Към доклада по въпроса е приложено и това: Писмo от отец Серафим до архимандрит Игнатий
Уважаемий архимандрит Игнатий,
Нисък поклон от отец Серафим, настоятел на новата църква в Шейтаново. Слава Богу, нещата в нашата скромна обител вървят добре, преживяваме с Божията помощ. Засега мирише повече на бои и азбест, отколкото на тамян, но послушникът Василий каза, че в нови постройки е винаги така и ако даде Господ, скоро ще се измирише. Всички се молим да се проветрява по-бързо. Също се молим за здравето на строителите, изградили толкова бързо този храм от стъкло и камък, да пази Господ трудоваците от строителните войски.
Както вероятно си спомняте, на последния събор тази година, Вие споменахте в своята реч съвременните технологии, които в името на Господа и в служба на Господа, можем да използваме, като ми поръчахте да свържем нашия храм с Интернет, електрическа поща и домашна страница, както това вече е направил отец Инокентий от божията обител на Пресвета Дева Мария.
Три дни след това, следвайки Вашата препоръка аз взех половината от волните пожертвувания оставени от моите миряни и отидох на адреса, който ми написахте. Пресвета Богородице, оказа се че там храмът не е по лош от нашия! А и като че ли повече енориаши се тълпят. С Божията помощ аз предадох необходимата сума пари като изтърпях насмешките на касиерката,заради дребните монети. И ето, срещу моето име изписаха Интернет!
Бог ми е свидетел, че аз помолих да напишат името ми на православния старославянски език, но те ми отговориха, че засега това е невъзможно и написаха името ми с латински букви. При това ме наругаха, нарекоха ме маймуна, но аз смирено изтърпях всичко това. Връщайки се в в храма, веднага позвъних по мобифона на отец Инокентий от божията обител на Пресветата Дева и му съобщих радостната вест. Отец Инокентий веднага изпрати две телеграми от своя Интернет в нашия Интернет, но ние изобщо не ги получихме, въпреки че смирено ги очаквахме до петък. Тогава аз повиках послушник Василий и той каза, че за Интернет преди всичко е нужен компютър. Наложи се изцяло да изпразня касичката за волни пожертвувания и с Божията помощ се отправих в търсене на компютър като взех със себе си божия раб Василий в ролята на съветник.
Уважаемий архимандрит Игнатий! Цената на компютъра беше такава, че никакви суми нямаше да ни стигнат, поради което се наложи да използвам дебитната си карта Борика. Купихме компютъра и към него, естествено, всякакви допълнения, както ме посъветва Василий. Върнахме се в черквата и Василий постави компютъра зад олтара, тъй като там имаме много розетки, а и телефонна такава. Сутринта отново позвъних на отец Инокентий по мобифона и той отново изпрати към нашия Интернет нова депеша, но ние отново нищо не получихме. Послушник Василий каза, че трябва да се обадим в Интернет службата и да разберем защо не работи електрическата поща. Поръчвайки му да се грижи за компютъра, аз отидох на двора да звъня.
Между впрочем, не веднъж съм питал Василий, защо мобифонът в божията черква работи лошо, а под открито небе добре, но за съжаление, той не можа да обясни това. Не успях да се свържа веднага, а когато най-накрая успях да го направя, попитах как можем да получим електрическа поща в черквата.
Бог ми е свидетел, че отново грубо ме охулиха, каза ми че съм поп трети, че съм маймуна и споменаха още нещо за "точка биджи", което изобщо не го разбрах. Изтърпях смирено оскърбленията и подложих лявата си буза на мобифона, но те вече бяха затворили. Този ден неприятностите не свършиха с това. Нашият клисар от сутринта беше пиян, а послушник Василий, може да разбира от мирски дела, но от камбани нищо не разбира. След като се помолих смирено, реших сам да се замъкна до Интернет службата и толкова се разбързах, че два пъти ме спираха от КАТ с молба веднага да им опростя греховете.
Пристигайки в Интернет службата аз отхвърлих смирението и направо отидох при началника. Виждайки ме облечен в расо, той ми оказа радушен прием, топло ме приветства, почерпи ме с кафе, даде ми визитка и написа на нея за нашия Интернет много думи, нито славянски, нито гръцки дори. А след като чу моите смирени жалби, дълго ме уверяваше, че неговите работници не са ме обиждали, защото "поп", "маймуна" и "точка биджи" по тяхному означава нещо съвсем друго.
Оказа се, че с "точка биджи" те наименуват цялата майка България, а "поп" означавало протокол. Къде се е чуло и видяло да съставят протоколи на попове! Не се стърпях и лукаво запитах какво е тогава значението на думите "Серафим маймунско а", с които се нахвърлиха върху мене. Началникът се смути за миг и започна да лъже, че това е такава дума или по-точно буква или дори знак, която се изписва след името и адреса, та значи Серафим е моето име,а също и адрес,а значи излиза,че аз съм Серафим маймунско а.Той изрече още много подобни ереси.Аз не го прекъсвах и смирено го слушах, само твърдо го гледах в очите, шепнейки молитви и непрекъснато прекръствах себе си и него.
Накрая силата Господна подейства. Под ясния ми поглед безсрамникът се смути и млъкна. Бог да го съди! Видях в душата му благороден стремеж да заглади вината на своите подчинени, но защо трябваше да ме лъже като че ли нищо не разбирам. По-честно щеше да бъде да се покае щях да му опростя веднага греха.
Не ми харесва това място, има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова. Връщайки се към черквата чух отдалече биенето на камбаните, които толкова изкусно се биеха, че от изненада влязох в канавката край пътя, като едва не сгазих човека, който лежеше там. Реших, че Господ е сътворил чудо като е накарал клисарят да изтрезнее и му е дал невероятна дарба. Оказа се обаче, че човекът на когото налетях в канавката беше мъртво пияният клисар. А звънът идваше от това, че послушник Василий през това време е монтирал на камбанарията хитро устройство, което се именува Сафуер. Оказа се, че с помощта на компютъра Сафуер възпроизвежда от лазерен диск звън на камбани. Казах на Василий веднага да махне от камбанарията дяволската техника и да отиде в задния двор, за да си изкупи греха. След това позвъних с мобифона на отец Инокентий, за да му се оплача, но той ми каза че отдавна бие камбанния звън чрез Сафуер и дори води службата на плейбек, когато не е добре с гласа. Потърсих в речника на великия български език думата Сафуер и не намерих такава.Повъртях я в ума си оттам и отсам, и ми се яви прозрение, че тя е смес от думите "Сатана" и "Луцифер".
Господ да ни пази и закриля!!!
След като се прекръстих и поръсих компютъра и камбанарията със светена вода, отново извиках послушник Василий и му заповядах да продължи да поправя Интернет. Василий прочете визитката с неславянските думи, възкликна на висок глас: "Как веднага не се сетих, че е "поп три" и седна зад компютъра, без да забележи моето неодобрение. Той се потруди над компютъра до късно и направи всичко, след което ми донесе лист с трите телеграми от отец Инокентий, в които пишеше "тест", "тест" и "тест". Поне да беше употребил някоя божия дума. Струва ми се, че дявол е обсебил отец Инокентий, но не мога да го докажа.
На другият ден следобед, послушник Василий започна да прави домашна страница на нашата черква. Сваляше от стените иконите и ги поставяше в кутия, излъчваща мъртвешки бял цвят. Казваше, че сканира. Потърсих такава дума в речника на великия български език и не я намерих. Чувствам, че тука има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова.Василий се мъчи до тъмно, но нещо не се получаваше. Каза че с нашия Интернет е станала нова беда и той трябва да отиде до службата за Интернет, за да се оправи.
Цяла сутрин той се умилкваше около мен, за да го взема, но аз реших да опазя младата му душа от греха и да не го взимам на онова сатанинско място.
Уважаемий архимандрит Игнатий! Наистина нямам думи да опиша какво се случи там! При мен дойде дългокос мъж, представи се като администратор Александър и каза, че началникът му е казал всичко за мене и му е наредил да ми окаже пълно съдействие. Аз, каза той, всичко ще оправя и ще Ви покажа. Заведе ме в задните стаи, където имаше много компютри, заведе ме до своя компютър и в него аз видях очи в очи дявола! Дявол с рога и вила скачаше по екрана! Бързо се прекръстих и строго попитах администратор Александър какво означава всичко това, но той отговори мъгляво нещо за "обикновен линукски скринсейвър", но все пак махна дявола от екрана. След това седна пред компютъра, набра моето име с неславянските букви направи някакви заклинания и заяви, нахалникът му с нахалник, че нямам права!
Аз се възмутих от тази наглост, но администратор Александър отговори, че веднага ще ми даде нужните права. Сега, каза, ще направя "чмод". Аз не знам какво е това "чмод" и опасявайки се от нови беди и неприятности, се наведох над рамото му, за да видя какви копчета натиска.
Господи, помилуй! Кълна се във всички светии, че не ми се е привидяло! Дългокосият мъж набра моето име и "chmod 666"...
Веднага проклех целия дяволски Интернет! Избягах от там по бързо и от вятъра и досега се моля Господ да ми прости за това, което моите очи видяха. Заключих послушник Василий в килията, като му заповядах да пости и да се моли. А компютърът и всичките му дяволски чаркове хвърлихме с клисарят в реката.
Архимандрите Игнатий, стойте по далеч от Интернет, тъй като Сатаната ни изкушава!
ПОСТСКРИПТУМ: Спаси ни нас, Господи! Царството на дявола на земята е много близо! Чувствам го, но не мога да се обоснова. Искрено Ваш: отец Серафим
15 декемврий 2000 г. Шейтаново. | | | anonymousСря, 14.05.08, 18:18 |
Супер е .Не знам кой го е писал, но е много добро. Благодаря.  | | | anonymousСря, 14.05.08, 20:01 | | | | insecteaterСря, 14.05.08, 20:54 |
Хахахахаахахаха леле, и това chmod 666 като за капак накрая на всичко . и как дявола го гледал ... "сафуер",, хахахаха - МНОГО ДОБРО !!! поп три | | | stiliyangrСря, 14.05.08, 21:16 |
Предлагам точката от гласуването "Помага за приятелството" да се допълни с "и доброто настроение"  А ето и нещо от форума на www.bulfleet.com : Azis занулява Мишо Шамара в неравна биткаГорещо!Много Горещо!Апатрахил Хаджитрепетликов скочи от леглото, облян в студена пот, а в малките му очи се четеше неописуем ужас.Отново един и същ кошмар тормозеше, и без това, болния му мозък - това беше духът на осъдения и публично екзекутиран Виолет Темелков.Като ключов свидетел по делото "България срещу Темелков", показанията на Апатрахил имаха най-голяма тежест при издаване на присъдата.В последствие, обаче, както всички знаем явлението Азис преживя неволния атентат на Виолет с доста леки наранявания, поради факта, че беше бутнат само от автобус.Изсценираната гибел на фолк-полубогът, както стана ясно, беше само ,добре пресметнат, мениджърски трик, целящ засилването рейтинга на българското културно богатство Азис.Като цяло животът на Виолет Темелков заслужаваше да бъде жертван, защото от фолк-дива, сега, циганинът Васил се превърна в Бог за болшинството от българския народ.Всичко това, обаче, незнайно защо не успяваше да успокой , инче чистата съвест на Апатрахил Хаджитрепетликов(а тя беше чиста поради простият факт, че никога не беше употребявана) и той реши твърди реши изчисти името на починалия Виолет.След като взе това екзистенциално решение той с неухота притвори очи, но за негов късмет му се присъни Преслава и Апатрахил потъна във влажни мечтания. Всъщност Апатрахил Хаджитрепетликов не беше никак случаен човек.По времето на комунизма в България той се изживяваше като псевдосоциалистически поет и автор на някои от знаменитие речи на бай Тошо.По настоящем Апатрахил беше автор на текстове за чалга песни, а като хоби работеше в бензиностанция на околовръсното, което отразяваше вечната му детска мечта.Така тази своеобразна машина за чалга хитове си постави за цел, както да превърне Виолет Темелков в национален герой, така и да укрепи максимално позициите на поп-фолка в пантеона на българската самобитна култура.В чалга средите Апатрахил беше известен като човек суров, амбициозен, безпощаден към конкуренцията и най-вече като човек ЗАВЪРШИЛ ОСНОВНО ОБРАЗОВАНИЕ!Комбинацията от всички тези характеристики будеше уважение и страхопочитание у всички, затова и заслужено беше наричан от мутри, мутреси,"бизнесмени","културоведи",'предприемачи" и , разбира се , чалга певици - Черния Апостол.В бизнесът негов равен беше единствено ВЕЗДЕСЪЩИЯТ МИТКО или както го наричаха феновете ПайнерЪТ.Именно понеже осъзнаваше своята сила Апатрахил реши да се възползва от връзките си, за да постигне заветната си цел и да накара съвестта си да замлъкне завинаги.След няколко телефонни обаждания, съдрържащи се от канонадат от нечленоразделни звуци Хаджитрепетликов се почеса доволно зад лявото ухо.Всички най-видни крепители на българската култура и на родния интелектуален живот(мутрите) бях изкарани от фитнесите и като послушни пчели работнички започнаха да изпълняват заповедите на Черния Апостол.Само за около половин час родните културтрегери се свързаха със Светия Синод и Виолет беше канонизиран за светец!Св.Виолет Темелков се превърна в покровител на българската култура и нейните видни представители шофьорите от градски транспорт.Мигновенно Апатрахил Хаджитрепетликов преименова Софийският университет на името на Св.Виолет, а статуята на Кирил и Методий пред народната библиотека беше заменена от модернистична пластика изобразяваща титаничния сблъсък междъ автобусчето на Виолет и толовището на Негово светейшество, патриархът на родното изкусвто ,Азис! Доволен, че толкова бързо беше успял да запуши устата на съвестта си Апатрахил реши да продължи своето светло дело, своеобразната си саможертва в името на родната култура, и да превърне чалгата в народно богатство защитено от закона.Още преди да беше завършил мисълта си ГСМ-мът му вече звънеше в Просветното Министерство.Оттам посрещнаха идеята му толкова радушно, колкото опълченците на Шипка са посрещналиа ген. Радецки.До часове новата наредба беше изготвена и приета с пълно мнозинство, защото всички умни хора в Парламента слушаха чалга и танцуваха по масите.Единствено Ахмет Доган гласува въздържал се, защото беше напълно объркан - Доган не можеше да си обесни как така българите сами се опитваха да се превърнат в турци и цигани, когато този преход беше негова задача.Доган беше съкрушен, той ритна своя фес и отиде да се изповяда на своя любим имам - шефа на Биад.За да приведат реформата си до край, народните представители, които в случая за най-голямо изненадване защитаваха интересите на народа, преименуваха името на държавата и смениха изображението на герба, както и мотото над вратите на НС.Новото име на Българска Народна Агрономска Селташка Поп-Фолк Република(БНАСПФР).Гербът пресъздаваше сцена от най-новата обложка на албума на Азис - Азис на бял кон пронизва с копие варварите Кирил и Методий, а пък мотото над дверите на НС изразяваха любимата мисъл на Асоциацията на културоведите в БНАСПФР - "Да превърнем и мозъка в мускул"! Доволен от работата, която успя да свърши Апатрахил Хаджитрепетликов се отправи към неговата бензиностанцийка на околовръстното, където в изключително творческа обстановка се раждаха текстовете на повечето чалга хитове.Когато пристигна Апатрахил нахлузи бързо любимия си гащеризон извади молив и химикалка и докато зараеждаше минаващите коли с безоловен бензин твореше поредния поп-фолк блокбъстър.Той обаче се стараеше да не прекалява с мисловното напрежение защо последния път когато написа един хит на Азис толкова се напрегна, че мозъкът му не издържа на напрежението и Хаджитрепетликов получи инсултченце.Това се оказа търде незначително препятствие пред волята му и той продължи да твори с още по-голяма жар. Докато Апатрахил твореше неговият заклет враг Иеремия Серсемкараславов ставаше свидетел на коренните промени в държавата, които беше причинил Черния Апостол.Серсемкараславов беше член на тъй наречената съпротива - това беше подземна организация, която със всички сили се бореше против селянизацията на заблуденото население чрез чалгата, защото смяташе че селянизацията трябва да се постигне посредством албумите на RnB Records Varna.Тайната ундерграоунд организация обаче имаше един страшно могъщ съюзни,а именно синдикатът на Производителите на Създарма и Бахур.Гледайки репортажите по новините и ставайки свитедел на този епохален културен преврат в страната, Серсемкараславов реши че единствената надежда за победа над аггресора е богът Азис да бъде сразен в битка от белия рицар граф Мишо Шамара Варненски.След много размисли, които подложиха изтерзания мозък на Иеремия на колосално изтезание, шефът на съпротивата реши да спечели време, докато свитата на Мишо пристигне за титаничния сблъсък.Серсемкараславов реши да организира атентат срещу Апатрахил като му изпрати най-жестоките си убийци - Софийската Филхармония.Никой себеуважаващ се члагарин не можеше да устои на мъчението да слуша истинска музика, още повече пък Класическа.Това щеше да е страшен удар за Апатрахил Хаджитрепетликов и цялото Пайнер съсловие. Атентатът беше подготвен!На излизане от бензиностанцийката си Апатрахил попадна в засада и беше масирано облъчен с "Четирите годишни времена" от Вивалди....... ...Апатрахил беше изпаднал в неистов ужас, цялото му същество се опитваше да преодолее неописуемата болка, която проникваше във всяка фибра на неговото крехко, бензинджийско тяло.Звуците на класическата музика причиняваха необратим повреди на този чалга полу-бог - картината беше отблъскваща и жестока - Хаджитрепетликовият умствен багаж се гърчеше в търсене на спасение.За радост на българския народ, обаче, Апатрахил като по чудо успя да се спаси - обикновеният българин ликуваше, защото не загуби своя най-верен другар - бащата на чалгата.Въпреки че тялото на Черния Апостол сега наподобяваше албанска стафида бомбандирана от солидно количество алфа-частици, Хаджитрепетликов преодоля мъките и успя да предобпреди Азис и цялото чалгарско войнство за надвисналата опаснот - Шамара трябваше да бъде спрян на всяка цена иначе родината беше обречена на вечна интелектуална мизерия и множество гангстерски войни, от които само fixxxie щеше да спечели.Рубиконът беше преминат!
През това време Иеремия Серсемкараславов вече ликуваше в щабкварирата си, защото беше успял да спечели достаътчно време за Гумените глави и техният свиреп тартор - гигантът, стърчащ на целял метър и половина от земята, злият граф Мишо !За официалната церемония Серсемкараславов даже си беше поръчал нов официален анцуг със златни кантове и ср*цензура*рни цветчета, както и везано елече на ВОЛФ изобразяващо сцени от Евангелието на Матей.Предстоеше епохален сблъсък между два уникални по своята природа и интелектуална мощ индивида - в лявята част на ринга селската звезда от цигански произход, с впечатляващото основно образование и уникалните гласови данни, циганската 300килограмова фадрома, бисерът на хомосексуалния живот в българия - АЗИС!В дясната част - лошото момче на морската столиця, гангстерът на всички гангстери, културният звяр, носител на множестви нобелови и музикални награди, виртуозният текстописец и лирик, рицарят на печалния раперски облик, белият негър - Мишо ША-марааааааааааааа ааай нигаззззз, йо, йо, йо мада фака, куул, шит , biAtch!
Двамата противника стояха един срещу друг и се измерваха с поглед.Граф Шамара беше облякал тежка броня състояща се от три ката суичери и всякакви други смъкнати блузи на баща му.Огромният му шлем, вдъхващ респект дори в безизразните тъпи очи на Апатрахил Хаджитрепетликов представляваше сложна спойка между забрадката на бабата на Мишо, кака Севдалинка Бурсукникодимова, лента за глава от последната колекция на Робинзон Крузо и разбира се шапка Била Бонг накривена на ляво под ъгъл от 43градуса и 12 секунди.Като за капак Мишо беше обул дънките на Слави Трифонов, които така му се бяха смъкнали, че модерният рицар трябваше да подскача за да се придвижва напред.За разлика от него Азис беше по скромните долни гащи, демонстрирайки изключително хармоничното си тяло, характерно за всеки себеуважаващ се сумист.
Понеже като капацитети във всички науки, носители на безброй академични награди, двамата ненавиждаха физическата саморазправа, а и Мишо беше кавалер и не смееше да удари жена, макар и 300 килограмова с уголемен член, двубоят щеше да се води на принципът на батЪла в хип хоп средите.Без да чака подкана Михаил Шамара започна да реди всевъзможни рими, коя от коя по възвишене и изпълнена с художествени достойнства.За 30 секунди той успя да проследи родословното дърво на Азис още от незапомнените времена на леднковия период, като обсипа всеки от тях с безброй хвалебствия и пожелания.Това разбира се не му попречи да употреби други брилянтни изразни средства , символи на богатия български език като "Ъ"(което повтори едва 4000 пъти за 1 минута), "йо", "кво"(употребено във всички родове и числа),"нига", "броу" и изобщо всички нечленоразделни звуци, които някой пещерен човек някога си е мечтал да изрече.Като капак господин Мишо извади своя 3-килограмов златен ланец и го показа толкова добре, че дори и слепия клисар на храм паметника св.Александър Невски, успя да го види - толкова голямо беше могъществото на този исполин, че дори даряваше зрение на слепите.За Азис обаче това не беше никакъв съществен проблем и той видимо запази присъствие на духа, от което панталоните на Мишо още повече се смъкнаха(очевидно бяха напълнени с нещо).Циганският БОГ на изкуствата и факир в литературата и поезията започна да припява със сладкопойния си глас на сибирски алигатор ,измисленият лично от Апатрахил Хаджитрепетликов, текст, които би събудил чувства дори у синигер с камани в бъбреците.Тази уникална по своя род балада и лекотата, с която чалга божеството я изпълняваше, предизвика нечовешки ужас и паника у злия граф Михаил Шамара и той опита да побегне но се препъна в левия си крачол и се сгромоляса на земята.Българският народ беше спасен, чалгата стане единствената музика, която се слушаше, а само ниско-ЕНТЕлегентните люде все оше отказваха да я приемат! | | | bavarianЧет, 15.05.08, 21:02 | | |  Коментар
|
Отговор
За печат