Да се посмеем,без снимки:))))
| Автор |
|
| iceman_Сря, 23.06.21, 22:18 |
Попитали Радио Ереван:
- Възможно ли е Русия отново да овладее страните от бившия СССР?
Радиото отговорило:
- Путинциално – да! | | | iceman_Чет, 24.06.21, 17:31 |
По новините съобщават, че България е на второ място в света, по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия.
Той я поглежда навъсено и и казва:
- Какво ме гледаш ма, правя каквото мога... | | | iceman_Чет, 24.06.21, 17:32 |
- Г-не, това е женската тоалетна!
- Боли ме к*ра, аз съм мис България... | | | iceman_Вто, 29.06.21, 19:58 |
Филми преведени на врачански:
Аватар - Мандрумуняк;
Птиците умират сами - Врабците измрееа;
Мисията невъзможна - Че ме фанеш за дедовия;
Бандата на Оушън - Събрали са се пустиняци;
Хубава жена - Гювендия на капка;
Смъртоносно оръжие - Манарче и секирче;
Лоши момчета - Шашкъне;
Писък - Малииииииииииииииии;
Убийствен пъзел - Клание и кръвища;
Ергенски запой - Свинье;
Ергенски запой - Блатски свинье;
Смело сърце - Нема акъл за 5 стотинки. | | | iceman_Съб, 03.07.21, 11:31 |
Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:"Защо плачеш, малкия?" - "Загубих се..." - отговаря му то. "Искаш ли да те заведа при майка ти?" - пита го човекът. - "Не искам!" - "Защо не искаш? - пита го чичкото. - "Защото ме бие!" - отговаря детенцето. - "Тогава да те заведа при баща ти?" - "И при него не искам. И той ме бие!" - "Е къде тогава да те заведа?" учудил се човекът. - "Заведи ме в ЛЕВСКИ - те не бият!" казало момченцето. ---- Стои един човек на ръба на един мост и плаче. Подминава го друг и го пита:
- Човече какво правиш?
- Ще се хвърлям, живота ми не струва!
- Недей бе, помисли за семейството си!
- Сирак съм, нямам жена или деца!
- Тогава за приятелите си!
- И приятели нямам. Вече и пари и дом нямам, уволниха ме от работата, а хазяинът ми ме гони!
- Добре, вярно е кофти, но такъв е живота понякога. Не се предавай така, виж какво хубаво време е, а и днеска ЦСКА играе, отиди на стадиона!
- Ама аз съм от Левски..
- ... Хвърляй се тогава твойта кожа!!! :D | | | iceman_Съб, 18.09.21, 10:30 |
Урок по анатомия. Иванчо пита учителката:
- Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените?
- Ами как да ти кажа... Баща ти кой номер обувки носи?
- 44.
- А майка ти?
- 38.
- Ето това е - разликата е между краката. | | | iceman_Съб, 18.09.21, 10:32 |
Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли, гад мръсна?
Преподавател: Да.
Студент: Ние тук учим.
… На изпита:
Предавателят: Който е учил цяла нощ, да вдигне ръка!
Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателят: Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли?
Преподавател: Да!
Студент: Ние тук поливаме шестиците! | | | iceman_Съб, 18.09.21, 19:19 |
Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава: - Орална 20. Той замислено: - Орална 20... Орална 20... КЪДЕ БЕШЕ ТОВА бе, майка му?!? --- Секретарка на интервю за работа...
- Говорите ли английски?
- Да.
- Кажете телефонния номер на английски- 666 3629.
- Секс, секс, секс... фрий секс, ту найт.
- Назначена сте! --- Двама яко пияни си говорят:
- Ае брато, изфинявай ама забраих... теб как ти беше името ве?
Другия се олюлява 5 минути на стола, гледа премрежено, почесва се и пита:
- Ъъъъъ...тва сяааа, спешно ли ти е? --- ...и слона казал на голия мъж:
- Добре де, ти как дишаш с това? | | | iceman_Съб, 18.09.21, 20:35 |
Всичко съм виждал след купон - заспали в кенефа, гащи по полилея, счупено, разлято, повръщано - ама нахапан кактус…! --- Една жена реши ли да те направи щастлив, никой не може да те спаси! | | | iceman_Пон, 20.09.21, 21:35 |
В центъра на Перник, ако не си по анцуг те заговарят на английски... | | | iceman_Вто, 21.09.21, 15:59 |
През септември само социално слабите ходят на море.
Богатите правят лютеница. | | | iceman_Нед, 17.10.21, 18:09 |
Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо...Пешо...Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти....
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска ... | |  Коментар
|
Отговор
За печат