Да се посмеем,без снимки:))))
| Автор |
|
| karadzhaНед, 02.09.18, 14:39 |
В Сибир трябвало да се нанесе пътна маркировка на магистрала. Обявили конкурс. Получили предложение от някаква фирма, която щяла да нанесе маркировката за един месец. От друга фирма казали, че ще свършат работата за 25 дни, от трета - за 20 дни. Отишло обаче едно чукчи и казало че ще боядиса всичко за 10 дни. Възложили му задачата. Първия ден Чукчито нанесло маркировката на 50 км. от магистралата. На втория - на 45 км., третия ден - 35 км... Отишли при него и го попитали: - Абе Чукчи, какво става, да не се измори? - Не, не съм се изморил, но вече ми е далече кофата с боята... Семейство чукчи били на разходка в Москва. Загубили се. Мъжът започнал да търси жена си. Срещнал милиционер и го помолил за съдействие.
- Как изглежда жена ти?
- Ами-и-и!
- А снимка имаш ли? - упорствал милиционера.
- Какво е снимка?
Милиционера показал снимката на жена си.
- Виж какво - казал чукчи - Зарежи моята давай да търсим тая. Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влезнал в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакал, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След седмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час.
Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора, ще нареже цялата тайга за 2 дена? редактиран от karadzha на 02.09.18 14:40 | | | karadzhaНед, 02.09.18, 17:46 |
Московската жп-гара. - Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10ч. от 3-ти коловоз. - Влакът за Калининград през Минск и Вилнюс тръгва в 11ч. от 5-ти коловоз. - Специално за чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса… ––––––– Двама чукчи си говорят.
- Абе според теб кой е най-бързия транспорт? - пита единият.
- Тролеите - отговаря другият.
- И защо така мислиш?
- Ами виж го само как върви като е вързан, представяш ли си какво ще е, ако го отвържат! ––––––– Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види - чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят.
- К'во правите бе, ще гръмне!
- Карай, ние имаме още две... | | | karadzhaНед, 02.09.18, 20:56 |
- Как да потопим подводница, управлявана от чукчи? - Изпращаме един водолаз, той чука по люка, и те отварят да видят кой е. ––––––– Направили състезание на тема 'Забиване на пирон с ръка'
Явили се американец,французин и чукчи.
Американеца забил 1/3 от пирона.
Французина 1/2 от пирона.
Чукчи забил целия пирон.
Класиране:
1-во място: Французина - забил 1/2 от пирона.
2-ро място: Американеца - забил 1/3 от пирона.
Чукчи дисквалифициран - забил пирон на обратно. ––––––– Трима чукчи вървели през тайгата и единият се загубил. Спрели другите двама да го чакат. По едно време единият се ядосал и казал на другия :
- Я, стрелни във въздуха, че да се намерим.
Стрелнал другия, ама изгубилия се пак го няма.
- Я пак стрелни - казал пак единия.
Другия пак стрелял, но нищо. За трети път оня казал:
- Айде, пак стреляй.
- Добре, ама за последно, че ми свършиха стрелите. | | | karadzhaНед, 02.09.18, 23:13 |
- Деца, сега ще ви разкажа за маймуните. Иванчо, стига си гледал през прозореца-там няма никакви маймуни! Всички да гледат към мен! –-–-– В училище изучавах два чужди езика, английски и математика. –-–-– - Тате, тате, циркът дойде!
- Не, тати, не. Това са абитуриентки. –-–-– Две учителки:
- Значи много тъпи ученици... Обяснявам им теоремата, не схващат... Обяснявам втори път, пак ме гледат тъпо... Обяснявам трети път, аз я разбрах, а те не. | | | iceman_Пон, 03.09.18, 16:32 |
По времето на предишния ни президент .... Въпрос към радио "Ереван":
- Защо българския президент на път за Съединените щати спешно се върна в България, а след това отново замина?
Отговор на радиото:
- Забравил да си вземе вазелин . . . | | | karadzhaПон, 03.09.18, 17:32 |
– Обичаш ли бира с цаца? – Не, повече я обичам с приятели. В Южния парк две мутри си разхождат кучетата. Единият пита:
- Абе, Тиква, твойто куче има ли добро родословие?
- Има, бе, Картоф. Такова родословие има, че ако можеше да говори, никога немаше да говори нито с мене, нито с тебе. - Кога ще си поправиш бележките в училище?
- Опитвам се, но учителят не оставя дневника без надзор и за минута! | | | karadzhaПон, 03.09.18, 18:09 |
Прибрах се пиян в къщи и децата не ме познаха. А като изтрезнях, разбрах, че не съм у нас. –––-–––––-––– Снаха се обажда на свекърва си:
– Кажи кой трябва да изпере гащите на детето, като се наака.
– Майката и единствено майката, снахо.
– Добре тогава, ела да изпереш гащите на сина си, че се напи и насра. –––-–––––-––– Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
– Честити 60 години от нашата сватба!
– А бе, ти луд ли си? Минаха само 10 години от нея.
– Е, да, но след първата брачна нощ моите са кучешки. редактиран от karadzha на 03.09.18 18:17 | | | karadzhaПон, 03.09.18, 20:55 |
– Скъпи, тука пише, че от алкохол са починали 11 хиляди французи. – Аз съм българин, ма... ––-––-–– На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше? - пита жена му.
- Социологическо проучване.
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист.
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Идиот! Ами ако дойдат на власт??? ––-––-–– По-добре сутрин да търсиш в Google Earth къде си се напил снощи, отколкото да гледаш в YouTube как... | | | karadzhaВто, 04.09.18, 15:45 |
Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е. Гледа на една черна дъска във фоаето написани имена и срещу тях цифри: Петранка - син - 3400 Иванка - дъщеря - 2800 Пенка - син - 3100 Чете борчето списъка и най-отдолу гледа неговата жена: Бонка - син - 1900. - Е те сега им ебах майката и на доктори и на сестри. Че им счупим главите на сичките, техната мама, точно на мене да пробутат най-евтиното. Майка (блондинка) отива в магазин за женско бельо:
- Дайте ми бикини за момиче!
Продавача:
- За какво момиче?
- За осми клас.
- По конкретно, моля!
- За осми "б". Като ученик по случайност отворих вратата на склада на физкултурния салон... След това дълго време получавах само 6 по математика и физкултура. | | | karadzhaВто, 04.09.18, 17:45 |
- Учителю Уонг, защо всички китайци сме еднакви? - Aз не съм учителят Уонг! 1 клас, час по алгебра:
- Иван?
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2 ?
- 5.
- Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Стоян?
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
- Амиии ... 3.
- Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Петре?
- Да, госпожо?
- Колко е 2 и 2?
- Категорично 4.
- Браво! Ще стане от тебе инженер!
- Госпожо? – продължи Петър.
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер... Бисери от часовете по история!
- Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си изненадал император Никифор отзад!
- Историята се пише с кръв, а се чете с пот!
- Богатите римски граждани се наричали партийци, а бедните се наричали плейбои.
- Хуните били много невъзпитани и с големи претенции, а варварите били просто хулигани.
- Атила бил обявен за Пич Божий.
- Султанатът на великите суджуци се оказал нетраен.
- Колумб тръгнал да търси Индия, но вятърът го отвял и открил Америка. След това отседнал на Бохемските острови.
- Накрая португалска експозиция начело с Влашко Дагамата открила пътя с питане. | |  Коментар
|
Отговор
За печат