Да се посмеем,без снимки:))))
| Автор |
|
| iceman_Сря, 06.11.13, 23:25 |
Как се нарича хлебар от Перник? - Уеб мастер! --------- Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневиделица обаче му се явил самият Бог:
- Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата?
- Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога Левски пак ще стане шампион?
- Няма да е скоро чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш - отвърнал Бог.
- А кога Господи, Левски ще бие пак ЦСКА - отново попитал левскаря.
- Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш.
Разплакал се левскаря, но решил да зададе още един въпрос:
- А кога, дядо Боже, Левски ще спечели точка в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
- Защо плачеш, дядо Боже? - попитал фена.
- Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ. ---------- Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих…..
- Много се извиняваме…
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул… | | | karadzhaЧет, 07.11.13, 23:04 | RE: Да се посмеем,без снимки:))))
”
Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневиделица обаче му се явил самият Бог: - Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата? - Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога Левски пак ще стане шампион? - Няма да е скоро чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш - отвърнал Бог. - А кога Господи, Левски ще бие пак ЦСКА - отново попитал левскаря. - Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш. Разплакал се левскаря, но решил да зададе още един въпрос: - А кога, дядо Боже, Левски ще спечели точка в Шампионската Лига? Разплакал се Господ след този въпрос. - Защо плачеш, дядо Боже? - попитал фена. - Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ. „ Хубави вицове, ама чорбата скоро ще я нагазим; били сме ви и със 7 на 2 и с 6 на 1 и с 5 на 0 А сега вица: Мъж и жена програмисти се скарали.
– Гадняр!
– Глупачка!
– Дано си забравиш всички пароли!
– Тук вече прекали! | | | kookkiПет, 06.12.13, 08:47 |
Вместо виц: 58 руски мъдрости 1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката. | | | karadzhaСря, 11.12.13, 20:58 |
Отишъл Орешарски при баба Ванга и тя му рекла: – Ще подадеш оставка на голям български празник. – Да, ама на кой? – На който и ден да я подадеш, ще е голям празник за България | | | iceman_Сря, 11.12.13, 21:18 |
Разговарят си Бойко Борисов и Симеон Дянков. Единият държи дебела книга.
- Какво четеш?, пита Дянков.
-”Капитал” от Карл Май.
-”Капитал” не е от Карл Май, а от Карл Маркс.
- Божеее, плеснал се по челото първият. Аз прочетох вече 100 страници и се чудя защо още не съм стигнал до индианците. | | | karadzhaЧет, 12.12.13, 12:51 |
– Какво е комунист? – Такъв, който е прочел творчеството на Маркс и Ленин. – А какво е антикомунист? – Тоя, който ги е разбрал | | | iceman_Пет, 13.12.13, 18:25 |
.... - Кажи някой виц за Бойко! - Няма такъв, всичко е истина.... | | | iceman_Пет, 13.12.13, 19:05 |
В София откриват технобар - най-модерния в света. На бара стои барман робот, който обслужва клиентите според техния интелект. Един зевзек решил да провери. Отива първия ден на бар. Сяда на барплота и роботът го пита какво е неговото Ай Кю (коефициент за интелигентност). Зевзекът отвърнал, че е 180. Тогава роботът му сипал най-скъпото уиски и започнал разговор за Теорията за относителността, за границите на Вселената, за философията на Хегел.
На следващия ден мъжът отново влязъл в бара. На вече познатия му въпрос отвърнал, че неговото Ай Кю е 80. Тогава барманът робот му сипал обикновено уиски и започнал да говори за ядене, пиене и жени.
На третия ден зевзекът отново влязъл и се разиграл същият въвеждащ разговор. Тогава мъжът отвърнал, че неговото Ай Кю е 30. Роботът заобиколил бара, прегърнал го бащински и му намигнал заговорнически: “Какво, пак за Бойко Борисов ще гласуваме, а, полицай?” | | | karadzhaСъб, 14.12.13, 11:38 | RE: Да се посмеем,без снимки:))))
” .... - Кажи някой виц за Бойко! - Няма такъв, всичко е истина.... „ След дълго търсене Марин откри виц за Бойко
Това е виц, бе хора | | | karadzhaСъб, 14.12.13, 12:06 |
В едно село почти всички били левскари и един от тях легнал да умира. Както го били наобиколили приятелите им казал: – От днес ставам от ЦСКА. – Как така, бе - питат го. До днес беше от Левски и баш сега минаваш от ЦСКА. – По-добре да умре един от тях, отколкото един от нашите. | |  Коментар
|
Отговор
За печат