Да се посмеем,без снимки:))))
| Автор |
|
| iceman_Вто, 06.08.13, 12:41 |
Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва: – Добре, кажи нещо, което си чел от лекциите. Студентът мълчи. – Добре, добре... тогава поне кажи кой ви четеше лекциите? Студентът отново мълчи. – Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз? ------------------- Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.
- По първия въпрос?
- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.
- Добре, по втория въпрос?
- Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.
- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос - професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?
- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато…
- Добре, ще ви подскажа малко. Какво пиете?
- Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички! ---------------------- На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита: - Извинете, мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
- Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. Като вижда киселата му физиономия, професорът го подканя още веднъж. На третия път му казва:
- Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете. ---------------------- Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе, момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът и гледа друг доцент се качва при студента.
Последният, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща? | | | insecteaterВто, 06.08.13, 15:04 |
- Какво е първото нещо, което са казали извънземните, щом кацнали на земята? - Абе къде е тоя Дельо хайдутин? | | | iceman_Вто, 06.08.13, 17:51 |
Сцена първа: Мъж коси в полето, когато наблизо се приземява летяща чиния. От нея излиза прекрасна жена облечена в сребристи дрехи и започва да установява контакт: - У нас компютрите правят всичко вместо човека: готвят, чистят, възпитават децата..... Мъжът: - Ебаси, а децата, кво? И тях ли с компютъра ги правите? - Да, а при вас не е ли така..? - Ела да ти покажа! Сцена втора: Бяга мъж по полето, зад него бяга жена от друга планета и крещи: - Продай ми компютъра! Продай ми компютъра! ---- Марсианско и земно семейство решават да си разменят партньорите с научна цел. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение, какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време - пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл, да види какво става.
- Какво стана бе, за какво се изхили така?
- Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам като си представих как оная марсианка ти върти ушите... ---- Извънземните решили да отвлекат по един французин, англичанин и българин !
Първата вечер отвлекли французина! Изследвали го, и го върнали!
На сутринта като се събудил, французина започнал да крещи :
- Мамка му, това със сигурност не беше сън! Трябва да уведомя нацията, че не сме сами!
На другата вечер отвлекли англичанина! Пак го изследвали, и го върнали!
На сутринта и той се събудил, и започнал да крещи :
- Не е истина! Бях отвлечен! Правителството наистина крие много неща! Трябва да кажа на света!
На третата вечер отвлекли българина! Отново познатата процедура, и го върнали!
На сутринта българина се събудил, потъркал очи, погледнал се в огледалото, и възкликнал :
Леле, божке! Повече няма да близна от на Пешо ракията! | | | insecteaterВто, 03.09.13, 08:11 |
Първанов, Путин и Обама спорели кои войници са най-издръжливи. Решили всеки един да доведе по един войник от своята страна за да направят тест. На следващия ден всички се събрали. Първо решили да тестват американски морски пехотинец. Обама се приближил до него. Извъртял се и му шибнал един силен юмрук в носа. Американският тюлен само направил една леко намръщена физиономия.
- Боли ли – попитал Обама.
- Yes, Mister President.
- Но търпиш, нали?
- Американските тюлени всичко могат да изтърпят господин Президент.
- Браво!
Тогава Путин се приближил до един руски парашутист от Военно-въздушните сили. Извадил един нож. Забил го в рамото му и започнал да го върти. Войникът скърцал със зъби, но изтърпял.
- Боли ли – попитал Путин.
- Так точно господин Президент.
- Но търпиш, нали?
- Так точно. Ние от Военно-въздушните сили презираме болката.
- Молодец!
Тогава Първанов се приближил до българския командос. Извадил пушката си за лов на архари в Узбекистан. Насочил я към стъпалото на войника. Буум! Стрелял и във върха на кубинката на българския командос цъфнала голяма дупка. Войникът дори не трепнал.
- Боли ли – попитал Първанов.
- Съвсем не, господин Президент.
- Браво юнак!
Обама и Путин се плеснали по челата.
- Не може да бъде – извикали те.
Първанов се приближил до българския командос и му прошепнал в ухото:
- Браво юнак. Ще те наградя с орден „Стара планина”. Искаш ли нещо допълнително?
- Тъй вярно. Искам да попитам нещо.
- Слушам те.
- Искам да попитам, ще докарат ли в склада нови обувки? Защото аз нося номер 41, а в склада на поделението от 3 години има само кубинки номер 45. | | | karadzhaВто, 03.09.13, 22:17 |
Американец, руснак и българин при сафари в Африка били пленени от местно племе. Изкарали ги пред племето и вождът им рекъл: – Избивате нашата храна и трябва да бъдете наказани. Всеки от вас да избере смърт или джанга-джунга. Американецът избрал джанга-джунга. 10 негъра го опънали един след друг и той умрял. Попитали руснака какво иска и той избрал джанга-джунга. Той изтърпял до 15 негъра и тогава умрял. Попитали и нашия какво избира и той казал: – Бе, давай смърт. Вождът на племето отговорил: – А-а, няма смърт, първо джанга-джунга  | | | iceman_Сря, 04.09.13, 07:46 |
Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:- Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш?- Три - отговорил американецът. - А с колко жени можеш да спиш?- С три. След това дяволът попитал руснака:- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?- Седем - отговорил руснакът. - А с колко жени можеш да спиш?- Със седем. Най-сетне дяволът стигнал и до българина:- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?- Единадесет - отговорил нашенецът. - Ама чакай, аз имам десет. - Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът. - А с колко жени можеш да спиш?- С единадесет. - Ама чакай, аз имам само десет. - Така като те гледам, и ти не си за изпускане! ----- По време на социализма руснаците твърдяха, че всичко са изобретили те.
Това омръзнало на останалите държави и решили да свикат международна конференция, на която веднъж завинаги да се разберат, кой какво е изобретил.
Става италианеца и казва:
- Италианецът Маркони е изобретил радиото!
Руснакът погледнал записките си и възразил:
- Не е вярно, руснакът Попов е изобретил радиото две години по-рано!
Изказва се американецът:
- Ние сме дали на света самолета. Братя Райт бяха първите.
Руснакът отново погледнал записките си:
- Десет години преди тях беше Можайски.
На французинът не му издържали нервите и извикал:
- Обаче, няма никакво съмнение, че ние сме измислили минета!
Руснакът дълго прелиствал бележките си, и спокойно заявил:
- Ще имаш да вземаш. Исторически факт е, че след битката със шведите Петър I се е обърнал към свойте войници със думите "Да ви го начукам в устата!" ---- Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един черен циганин и пита: - Абе, бате, тапетите да сваляме ли? | | | insecteaterПон, 09.09.13, 08:50 |
Путин отишъл при художник да го нарисува.Художникът го пита:
- Как да ви нарисувам,господине?
- В героична поза - отговорил Путин.
- И каква е тази героична поза?
- Ами пред мен Обама бомбардира Сирия и аз гледам с отвращение телевизора залегнал под бюрото в Кремъл | | | iceman_Пон, 09.09.13, 09:19 |
Путин и Буш са на риболов в Сибир. Хвърлили въдици. Путин съсредоточено си гледа плувката. До него Буш през цялото си бие шамари по лицето и врата, защото се били появили огромни сибирски комари, каквито има само в средата на тайгата и го хапели яко. Путин си гледа плувката, а Буш продължава да се шляпа и да се чеше. След известно време Буш погледнал Путин. Той спокойно си гледа плувката. Буш не издържал и попитал:
- Володя, тебе комарите защо не те хапят? Какъв е номерът?
- Няма номер.
- Кажи тогава, защо тебе не те хапят.
- Просто... не смеят. | | | programingsПон, 09.09.13, 12:04 |
- Госпoдин Ректор, когато срещнете бивши възпитаници на вашето престижно УНСС, какво им казвате обикновено?
- Един Биг Мак с големи картофки и средна кола, моля! | | | iceman_Пет, 27.09.13, 19:35 |
BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти, бе?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те. | |  Коментар
|
Отговор
За печат