Да се посмеем,без снимки:))))

Автор	Съобщение
karadzha Сря, 27.06.18, 02:49	Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали: - Има ли там интелигентни форми на живот? - Има. Наричат ги смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват.
	Отговор  За печат
iceman_ Сря, 27.06.18, 12:19	2085г. Един се разхожда по улицата и мъкне една врата. Минава негов приятел. - Брато, къде мъкнеш тая врата? - Ааа, не е врата, това е новия Galaxy XXXXXL. ----------------------------- Приятелят на блондинка я пита: - Какво искаш за рождения ден? - Смартфон. - Може ли iPhone? - Да, разбира се! - Ама 4 или 5? - А, един е достатъчен. ----------------------------- Мъже в командировка… Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване към родния си град, му подхвърлили в куфара пачка презервативи… Вкъщи, жена му разопакова багажа и …..ги намира!!! Ням въпрос в очите на съпругата, но колегата бързо реагирал: – А, те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал. След това, цяла седмица, съпругите на другите колеги, ги подлагали на ежедневен разпит: – Къде са ти презервативите от командировката? ---------------------------- Карал си един трабантчето и на светофара се засякъл с огромен джип. На трабантчето отхвръкнал калникът, на джипа се одраскала бронята. Излезли от джипа четири огромни мутри. - Къде гледаш, бе! Ей сега те спукахме от бой! Човечецът се уплашил и взел да се моли: - Ама как така - не е честно, вие сте четирима, аз съм сам! Спогледали се мутрите. - Хамстер, мини откъм него, че да е честно! - Пак не е честно - рекъл човечецът, - ние сме двама, а вие - трима! - Добре, Суяк, айде, мини и ти от него, че да го почваме! - Ама пак не е честно - сега ние сме трима, а вие - само двама! Замислили се мутрите. - Виж какво, я ти се разкарай, ние тука сами ще се оправим...
	Отговор  За печат
iceman_ Сря, 27.06.18, 12:23	Тя бе толкова ядосана на съпруга си, че не можа да го дочака и започна скандала без него Mъж ce oбaждa във фитнec цeнтъp и питa: - Koлĸo тpябвa дa e виcoĸ eдин мъж, ĸoйтo тeжи 110 ĸг? - Kъм 2 м. Mъжът ĸъм жeнa cи: - Bидя ли, нaли ти ĸaзax. He cъм дeбeл - ниcъĸ cъм! Жена се занимава с едногодишното си дете и му говори: - Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш. От тоалетната се чува гласът на мъжа й: - Ми к'во искаш ма - неделя е. Бракоразводен процес. Съдията се обръща към съпруга: - И все пак, защо решихте да се разведете? - Не мога да живея с тази заядлива жена, - пояснява мъжът. - Представете си - първи май, празник, седя си аз пред телевизора, за да гледам празничната програма, а тя седи до мен и само мърмори: "Кога ще изхвърлиш елхата, кога ще изхвърлиш елхата? - Скъпа, аз реших никога повече да не се карам с теб! - Вижте го, моля ви се! Той решил.... А мен попита ли ме?
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 28.06.18, 02:40	Един човек влязъл в затвора и бил питан за какво е попаднал там. Той отговорил: - За неуместен въпрос. - Как така? - Във кравефермата, където работех, на стената имахме снимка на нашата крава рекордьорка и до нея снимка на Тодор Живков. Един ден бригадирът дойде и ми каза: “Махни това говедо!”, а аз попитах: - Кое точно? ––––––––––––––––––––––––––– Един човек отишъл да се беси на едно дърво, което висяло над реката. Вързал примката на един клон, сложил я около врата си и започнал да се беси. Но клонът се счупил, човекът паднал във водата и започнал да се дави. Когато едвам успял да изплува на брега си казал: - Еее, да му се не види! За едното бесене щях да се удавя! ––––––––––––––––––––––––––– - Скъпи, дадох джинсите ти на съседа. - Това пък от какъв зор? - Ами ти така и така не ги харесваше... - Ами да му дадем тогава и майка ти.
	Отговор  За печат
iceman_ Сря, 22.08.18, 09:28	Червената Шапчица срещнала в гората вълка и го попитала: – Ще ме изядеш ли? – Не! – Искаш ли да ти дам каквото нося? – Не! – Любов… Искаш ли да правим любов? – Не! – Нещо извратено! Любов и после да ме изядеш, примерно? – Не! – А един шамар няма ли да ми удариш? – Не! – Поне ме наплюй. – Не! – Напсувай ме! – Не! – Какъв вълк си ти, бе? – Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът…
	Отговор  За печат
iceman_ Сря, 22.08.18, 11:54	Като отворят пак казармите, до войнишката лавка ще има войнишко козметично студио… Щото как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди… *** В армията редник докладва на старшината: – Г-н Старшина, в ротата имаме гей! – И кой е той, редник? – Целунете ме и ще го предам! *** Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия. „Германката“: – Аз си имам приятел. – Браво! И как е? – Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни… – Секс не правите ли? – Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс… – И аз съм горе-долу така – всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс… – Правите секс ??? – Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!
	Отговор  За печат
karadzha Сря, 22.08.18, 12:31	RE: Да се посмеем,без снимки:)))) Цитат на iceman_ от Сряда, 22.08.2018 11:54 ” Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия. „Германката“: – Аз си имам приятел. – Браво! И как е? – Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни… – Секс не правите ли? – Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс… – И аз съм горе-долу така – всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс… – Правите секс ??? – Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни! „ Супер виц
	Отговор  За печат
karadzha Сря, 22.08.18, 13:55	В Африка се навъдили много маймуни и опустошавали реколтата, затова решили да приложат контрол върху ръста на популацията. Пратили на помощ делегация от СССР. Най-голям успех от всички пожънали Чапаев и Петка, затова другите отишли при тях на наблюдателен ден. Какво да видят - лежат си Чапаев и Петка под палмите и жулят водка, а до тях дреме едно кутре. По някое време на една палма се появява маймуна. Втурва се Чапаев, катери се на палмата, стига до шебека и му забива един пестник в ухото; маймуната пада на земята, кутрето скоква и й изгризва т*шаците. Ляга Чапаев под палмата при Петка и продължават да пият. Мята се на палмата втора маймуна, този път Петка се покатерва и я удря по ухото, тя обаче го удря в отговор и Петка тръгва да пада от дървото. Докато пада, крещи: - Василий Иванич, дръжте кучето!!! ––––––––– Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат. - Ще го разстреляме! - предложил Петка. - Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев. - Ще го обесим! - рекъл Петка. - Малко му е, Петка, малко му е. - Ще го завържем и ще си пием водката пред него и няма да му дадем! - Ех, Петка, какъв садист си само... - въздъхнал Чапаев. ––––––––– Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва: - Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи. Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва: - Петка! Ти болен ли си! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още! Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапай пак: - Петка! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още. Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката: - Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи! Продавачката му отговаря: - Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да я е.ете?
	Отговор  За печат
iceman_ Чет, 23.08.18, 14:11	Разговор между шефове: – Ти на твоите плащаш ли заплата? – Не. – И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа? – Ходят. – И моите ходят. Дали да не им направим входа платен? Разговорът продължава след седмица: - Какво става направи ли входа платен? -Ами, да. -И как е? -Ами как е?Те почнаха да пестят от вход- идват в понеделник и си тръгват в петък!
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 23.08.18, 17:01	Чапай и Петка в Испания. Петка се прави на тореадор, а Чапай го гледа от трибуните. Пуснали първия бик, ама толкова страшен бил, че Петка се втурнал да бяга. Бяга той, бяга, а бикът след него. Обиколили няколко пъти арената - бикът а-ха да настигне нашия човек, но той се подхлъзнал и паднал, а бикът от инерцията го прескочил и също паднал. Петка скочил и с един удар на шпагата го убил. След това Чапай го хвали: - Ей, Петка, ти си бил голям храбрец, бе! Аз да бях, веднага да съм напълнил гащите... - А ти на какво мислиш, че се подхлъзнах?! ------------ Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита: - Анке, майка ти балерина ли е била? - Не, защо? - Такива дълги и хубави крака имаш... Пълзят. След малко Петка пита: - Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил? - Не, защо? - Такава права и дълбока бразда правиш... ------------ В казармата учат Чапай и Петка да скачат с парашути: - За да се отвори парашутът, ще дръпнете въженцето от дясната страна. Ако не се отвори, ще дръпнете резервното въженце от ляво. Когато кацнете, ще ви чака джип, които ще ви откара в поделението. Скочили двамата. Дръпнали дясното въженце - парашутът не се отворил. Дръпнали лявото - пак нищо. Чапай казал: - Лъжци! Сега, ако не ни чака и джипа!
	Отговор  За печат

Коментар