Да се посмеем,без снимки:))))
| Автор |
|
| kookkiСря, 17.04.13, 21:26 |
В училище имали свободен час по случай първа пролет и учителката предложила на децата, да напишат по нещо на дъската за пролетта в свободен текст. Станала Марийка и написала: - През пролетта цъвтят дърветата. Станал Петърчо и написал: - През пролетта пеят птичките. Станал Иванчо и написал: - Пък през пролетта, на другарката Симеонова много и мирише пуtк@ t@.Симеонова: - Иванчо, веднага при директора. Директора: - Край! Изхвърчаш. Диктувай на Симеонова телефона на баща ти, отпусното и да те прибира. Симеонова звъни. Отсреща се чува: - Секретарката на министъра на образованието. Слушам! Симеонова се стреснала и затворила. Симеонова: - Някаква грешка има в номера. Директора: - Симеонова, много си тъпа. Иванчо, диктувай номера! Звъни директора и отсреща чува: - Секретарката на министъра на образованието. Слушам! Директора затваря и: - Абе мийте ги тия пуtki бе Симеонова! Осмърдяхте на хората децата!  | | | iceman_Сря, 17.04.13, 21:55 |
Колко яко щеше да бъде ако спамът съществуваше в реалния живот....Например, звъни се на вратата, питаш "- Кой е?", отговарят "- Имате поща."...отваряш вратата, а там, няма поща - само някакви разсъблечени курви --- Колко яко щеше да бъде ако спамът съществуваше в реалния живот....Например, звъни се на вратата, питаш "- Кой е?", отговарят "- Имате поща."...отваряш вратата, а там, няма поща - само някакви разсъблечени курви --- Колко яко щеше да бъде ако спамът съществуваше в реалния живот....Например, звъни се на вратата, питаш "- Кой е?", отговарят "- Имате поща."...отваряш вратата, а там, няма поща - само някакви разсъблечени курви --- Бербатов на почивка в България. Минава покрай училищен двор, вижда деца да играят футбол и пита:
- Момчета, мога ли и аз да се включa?
- Разбира се, сядай на пейката --- Бербатов на почивка в България. Минава покрай училищен двор, вижда деца да играят футбол и пита:
- Момчета, мога ли и аз да се включa?
- Разбира се, сядай на пейката --- Бербатов на почивка в България. Минава покрай училищен двор, вижда деца да играят футбол и пита:
- Момчета, мога ли и аз да се включa?
- Разбира се, сядай на пейката --- Върви си надрусан Бобъра из гората и вижда гъба.
- Ей, гъбке, щъ набера!
- Не, не, затвори, аз щъ набера! --- Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
“Аха, модератор“, помисли си Щирлиц !!! --- Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига бе! Имаш пет сиви костюма – намесва се жената.
- А онзи белия може ли?
- Ти нормален ли си? Толкова лесно се цапа!
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!
- Добре де, а синия може ли?
- Пфууу, аман от футболните ти пристрастия!
- ОК! Покажете ми онзи, зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава... --- Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех ... --- Странно нещо са мъжете. Казваш му "Ще дойда след пет минути", а той през половин час звъни да пита къде си. --- Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му:
- Как е, дядо, пак си във facebook, а? --- В училище:
- Кой е прочел "Под игото"?
- Трябваше да го прочетем ли?
- Разбира се!
- Да му е*а майката, аз го преписах... --- Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен секс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното:
- Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?! | | | iceman_Съб, 20.04.13, 22:28 |
Две крави си пасли.В пристъп на екзистенциализъм едната споделила:
– Понякога си мисля , че хората ни обгрижват само заради млякото и месото !?
– Айде стига с твоите конспиративни теории вече! | | | kookkiСря, 24.04.13, 23:57 |
В час по биология учителката рисува домати и краставици на дъската, тъй като проектора се бил прецакал, а атласите били забутани някъде, след придобиването на проектора. Иванчо се смее неудържимо. Учителката: - Иванчо, кое е толкова смешно? Иванчо: - Kura, който нарисувахте на дъската. Учителката разплакана тича при директора. Директора: - Не ви и е срам, бе! Да разплаквате тази мила женица. Вместо да я уважавате, че всяка сутрин става в 5 часа, за да дойде от другото село да ви учи, вие се държите като простаци! И кой идиот нарисува този kur на дъската? | | | johnmotsonЧет, 25.04.13, 10:06 |
Преди изборите си говорят двама:
- Като се събудя и ако ми е надясно ще гласувам за десницата, а ако ми е наляво - за левицата.
- А ако ти е напред?
- Дреме ми тогава за изборите!!!
**************
Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите...
***************
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
****************
Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата.
С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал.
Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? - хоп във фризера.
След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? - петела жив и от него
се лее пот.
- Какво става тук? - попитал старецът.
- Как какво - рекъл петела - Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй ... замръзналото пиле.
************
Един човек по цял ден се молел на Господа:
- Боже, моля ти се, искам да имам пет кура!
Накрая на Господа му писнало и се смилил:
- На бе, живей!
Човекът си тръгнал доволен, а Господ се провикнал след него:
- А кофата с ташаците кой ще ти я вземе?
****************
Два члена се разправят:
- Как си?
- Ами добре, по два-три пъти на седмицата работя, иначе кеф и спокойствие.
А ти?
- Ужас! По няколко пъти на ден, няма ден, няма нощ за мене, все бачкам.
- А опита ли да не ставаш?
- Пробвах. За малко да ме изядат.
*************
Хайде стига толкова , че се хиля и някой ще ме сметне за изкукал! | | | iceman_Чет, 25.04.13, 10:56 | | | | johnmotsonПет, 26.04.13, 15:27 |
Една жена влиза при доктора в поликлиниката.
- Докторе, имам един проблем.
Доктора пита:
- Какъв ви е проблема.
Жената:
- Ами постоянно ми щръкват циците.
Доктора:
- Трябва да видя.
Жената си сваля сутиена и казва:
- Виждате ли докторе. Какво мислите?
Доктора поглеждайки към оная си работа:
- Не знам какво е, но е заразно. | | | iceman_Сря, 19.06.13, 15:45 |
Протестираща получава полицейска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев й помага да стане. - Много ви благодаря, задължена съм ви - казва жената. - Може да ми се реванширате, като гласувате за БСП - съветва я Станишев. - Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата. --------------- В един бар слагат робот за барман. Влиза клиент, роботът го поздравява и го пита:
- Колко е вашето IQ?
- 140 - отговаря човекът.
Безмълвно роботът му налива 12-годишен малц и започва разговор за генномодифицираните храни, новият сезон на операта и пр.
Човекът толкова много се впечатлил, че на другият ден пак влязъл и казал:
... - IQ=80.
Роботът, без да го пита му налял една бира и започнал разговор за футбол, манекенки и пр.
На третия ден същият влиза и казва: "IQ=30".
Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва: - И к'во напрайхме ся? Пак гласувахме за същите говеда нали? редактиран от iceman_ на 19.06.13 15:50 | | | iceman_Пон, 01.07.13, 21:49 |
Един арабски мъдрец казал: أفضل قليلا ، ولكن الجبهة ، بدلا
عظيمة ، ولكن الغريب والخلفية.
„إذا كنت ترغب في اتخاذ القرار الصحيح ، والتحدث مع زوجتك وتفعل العكس تماما!
هنا لدينا زوجات الذي يساعدنا على ايجاد الحل الصحيح في الحالات المعقدة! (ليس للحكيم العرب ، على ؛-) الجورجية
الأحمق قد طرح المزيد من الأسئلة من رجل حكيم يستطيع الإجابة!
لا تقرأ حتى النكات في كثير من الأحيان أن تحصل متعب!
هذه الترجمة يأتيكم بفضل جوجل и е много прав!!! | | | iceman_Вто, 02.07.13, 15:57 |
10:00 ч.: Бойко Борисов се събужда, облича се и се кани да тръгва за НДК, където в зала 3 трябва да се проведе конгресът на ГЕРБ. На вратата Цветелина го спира: - Имам един подарък за теб. - Какъв? - пита Бойко. - Винетка за колата. 10:01 ч.: Бойко вече е в НДК. 10:02 ч.: В залата Бойко среща кмета на София Йорданка Фандъкова.
- Мила, без твое знание днес пуснах 50 снегорина да чистят София.
- Но, то няма сняг?- учудва се Фандъкова.
- Няма, щото пуснах снегорините- отговаря Бойко. 10:30 ч.: Бойко си мисли: "Ще преместя времето, че не ми се чака..." И така 11:00 ч. - начало на конгреса. Бойко Борисов взима думата:
- Чакаме ли някого?
- Само телевизия "7 дни" не са дошли още...- се чува от редовете- всички останали телевизии са тук.
- И от mezzo сме тук- обажда се някакъв оператор. 11:01 ч.: Бойко казва:
- Преди да открием конгреса, нека се преместим от зала 3 в зала 1 на НДК, щото съм номер 1. 11:05 ч.: Зала 1 на НДК. Борисов отново взима думата:
- Членският внос от 2 лв. на година ми се струва малък.
- Да го вдигнем на 2.10- предлага някой.
- Прието. 11:06 ч.: Бойко:
- Преди да гласувате за мен за нов шеф на ГЕРБ, искам да ви кажа, че приемам залози за това кой ще е първият изгонен министър. Цецо, ти за кой залагаш?
- Залагам 5-те си апартамента, че ще е Божидар Димитров.
- Ей, Цецо, само на сигурно играеш! 11:10 ч.: Пристъпване към първа и единствена точка, цитирам: "Избор на Бойко Борисов за председател на ГЕРБ". Тук неочаквано спира токът. Оказва се, че депутатът Мирослав Петков черпел ток с кабел от трансформатора на НДК за имота си в Горна Оряховица. След като са установени причините за спирането на тока, електрозахранването е възстановено. Мирослав Петков го хваща Бойко, а после го хваща и токът. 11:15 ч.: Влиза един от охранителите, който съобщава:
- Господин премиер, Станишев е отвън и иска да каже нещо. Да го пусна ли?
- Ако ще каже къде са парите- пусни го. 11:30 ч.: Кетъринг... за Искра Фидосова. 12:00 ч.: Гласуване. Предложението Бойко Борисов да е новият председател на ГЕРБ е прието с 3501 гласа от 3500 регистрирани членове на ГЕРБ.
Бойко съобщава по микрофона:
- Нямаше нужда да идваш да гласуваш и тук, Волене. 13:00 ч.: Кетъринг...за Искра Фидосова. 13:30 ч.: Реч на Бойко Борисов. Още в началото на речта той предупреждава:
- И да пуснете субтитри на турски, че съм обещал на новините...
После Бойко първо подобрява рекорд на Тато, а след това и на Фидел Кастро. 16:00 ч.: Край на конгреса. Бойко, заедно с делегация се готви да замине на посещение в Израел. Делагацията тръгва към летище София без Бойко, той ще лети сам... 16:30 ч.: Бойко разглежда програмата си. Ще посещава Божи гроб...за да види откъде е тръгнал... 17:00 ч.: Искра Фидосова дояжда в НДК. | |  Коментар
|
Отговор
За печат