Да се посмеем,без снимки:))))
| Автор |
|
| dreamskillЧет, 02.08.12, 20:18 |
Двама руснаци стоят пред магазин и спорят: - Този път ще вземем две. - Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три. - Как три, бе - вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две. - Не. Три. - Не. Две. - Три. - Две... И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички... | | | phrozencrewВто, 29.01.13, 22:28 |
Крем-гел "Veet"След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си. | | | iceman_Сря, 30.01.13, 15:08 | | | | karadzhaНед, 24.02.13, 13:54 |
Спечелил Бойко 2-ри мандат като премиер и започнал да се вайка: - Е, Станишката ми остави хазната наполовината пълна, а тоя преди мен съвсем я е опразнил  | | | karadzhaНед, 24.02.13, 13:56 | RE: Да се посмеем,без снимки:))))
Много си е гот даже | | | karadzhaВто, 26.02.13, 18:22 |
Вече има нова поза в Кама Сутра и тя се казва ВъзБуда. Това е Искра Фидосова да седне връз Бойко Б. (Из Шоуто на Канала) | | | iceman_Пон, 15.04.13, 02:48 |
Сомалийски имигрант са пристигнали в Берлин. Той спира първият срещнат човек, и казва: -Благодаря ви, сър Германия ми позволи да живеят в тази страна, ми даде жилище, пари за храна, безплатно медицинско обслужване, безплатно образование и никакви данъци! -Вие грешите, аз съм от Афганиста! Върви си още човека и среща друг минувач: -Благодаря ви за такава красива страна на Германия" и така нататък! - Аз не съм германец, аз съм от Ирак!. Новодошлият продължава към следващия човек и разтърсва ръката му и казва: -Благодаря ви за прекрасната Германия! Обаче и този човек се оказва от Пакистан, а не от Германия ". Той най-накрая вижда - е приятна дама призовава: - Да не би да сте германка?- - Не, аз съм от Индия !!! Озадачен, той я пита: - А Къде са германците?!? Индийката си поглежда часовника и казва: Амиии те сега са на работа... --- - Женооо, тук ли си, ма? - вика мъжът от тоалетната.
- Тук съм, бе! К'во искаш, хартията ли свърши? - пита тя.
- Не, ма. Имам си хартия. Я рестартирай рутера, че нещо интернета умря... --- Windows: Сигурни ли сте, че искате да изтриете избраните файлове?
Потребител: Не.
Windows: Късно e... редактиран от iceman_ на 15.04.13 02:56 редактиран от iceman_ на 15.04.13 03:08 | | | iceman_Пон, 15.04.13, 02:50 |
Как лети времето: - Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 ста*ало. - През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12. - Вечер тръгнеш да е*еш, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника - 23:40! - Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00 --- Жена на лейтенант от транспортните войски му разказва с лека завист за своите приятелки :
Еххх,,а да знаеш на Маша мъжът и е десантчик...и като я провеси през балкона и я чука ,чука ...РОМАНТИКА !..
А пък на Ира е моряк ...и като и напълни ваната с морска вода ,облича и спасителна жилетка ,дава и бинокъл и я чука ,чука..РОМАНТИКА !
..а ти ...ти какво можеш да предложиш ?
Нашият помислил ,помислил и вика :
мдаа..значи имаме нужда от романтика ..така ли ?
Дал и по едно огледалце в двете ръце ,вдигнал и полата ,навел я ...дръпнал се 2-3 метра назад ,свалил си гащите и я насочва :
Дай ,дай ,дай назад ..леееко на полусъединител ,води се по огледалата ! --- Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине ?
Перничанинът:
- Ами търся си анцунг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба ? редактиран от iceman_ на 15.04.13 02:53 редактиран от iceman_ на 15.04.13 03:07 | | | iceman_Вто, 16.04.13, 23:30 |
Знаете ли какво казват гърците и кипърците, след като все пак си вземат заплатите? - Dankeschön! | | | johnmotsonСря, 17.04.13, 10:05 |
- Кой е истински мъж?
- Този, който като се върне и хване жената с любовник в леглото каже:
" Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе"
- Ааахахахх ... А кой е истински любовник?
- Този, който в такава ситуация успее да свърши.
| |  Коментар
|
Отговор
За печат