Да се посмеем,без снимки:))))

Автор	Съобщение
iceman_ Чет, 04.07.13, 22:53	Едно циганче седнало пред баща си и започнало да го пита: -Тате ние цигани ли сме бе? -Да бе тате,цигани сме. -Ама наистина ли сме цигани? -Да бе тате,истински цигани бе. -Ама тате,колко сме цигани? Бе баш цигани бе. С досада вече казал мангала. -Бе тате нали сме баш гадни,истински и натурални цигани-мангали? Да бе да ти е*а мамата циганска.Истински,чисто натурални цигани сме бе. ................... Бе татеее,ние от Локо пловдив ли сме тогава бе? -Ааа толкова цигани не сме.;)))))))
	Отговор  За печат
karadzha Вто, 09.07.13, 08:40	Учените от CERN (Европейската организация за ядрени изследвания) си признаха - толкова елементарна частица като Бойко Борисов не могат да разцепят редактиран от karadzha на 09.07.13 08:41
	Отговор  За печат
iceman_ Нед, 14.07.13, 10:13	Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро вдигнал една чаша уиски изпил я на екс, метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета: - Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша. Ахмед Доган, да не остане назад изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал: - Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини, че ние можем да си позволим да пием всеки път с различна. Бойко си озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал: - Ние в България имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни... :-)))))))))))))
	Отговор  За печат
iceman_ Нед, 14.07.13, 17:24	ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА РАЗКАЗАНА ОТ МИНИСТРИ МИРОСЛАВ НАЙДЕНОВ: Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт "Стара планина". И затова бабата изгаряла от желание да получи храна, защото ние сме това, което ядем. СЕРГЕЙ ИГНАТОВ: Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само` в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебните и помагалата. ТОТЬО МЛАДЕНОВ: Обърнете внимание каква потребителска кошница е очаквала възрастните хора. Това показва социалната политика на правителството, защото тази баба е вдовица, а вдовишките пенсии ще бъдат увеличени. Ако осъществим пенсионната реформа, мъже и жени се пенсионират на 80 години. Тогава тази баба ще работи и няма да живее в гората. РОСЕН ПЛЕВНЕЛИЕВ: Само след шест месеца тази пътечка, по която е вървяла Червената шапчица, ще стане горска магистрала и с колите до тази и друга баби в гората ще се отива за десет минути. ТРАЙЧО ТРАЙКОВ: Бабата ще продължи да се топли с дърва в гората. И ако се оказва по-изгодно с отопление на твърдо гориво, ние няма да строим АЕЦ Белене. НОНА КАРАДЖОВА: Искам да подчертая, че къщата на бабата не е построена в защитена местност, както твърдят еколози. Затова част от гората зад къщата на бабата е изсечена и се предвижда строеж на ски писта. СИМЕОН ДЯНКОВ: Вълкът нападнал бабата и Червената шапчица, защото е бил гладен. Да, така е. Не отричам, но ясно искам да кажа,че пари за храна на вълци няма. Гладни, жадни - това остава техен проблем. Нашите вълци все пак са много по -стабилни от американските. СВИЛЕН НЕЙКОВ: Възрастните хора, ако спортуват, може те да ходят при внуците си, а не обратното. Затова предвиждаме фитнес зали в гората, за да може старите хора да поддържат здравето си. ВЕЖДИ РАШИДОВ: Ако имахме един хубав музей, един български Лувър, тая баба щеше да се разхожда по цял ден из него, вместо да дивее по горите и да я ядат вълци. Чудя се как някой хора не могат да го разберат това. Любовта към изкуството няма възраст. Като съм бил в Париж, много пъти виждам как техните бабички по цял ден са из музеите. ЦВЕТАН ЦВЕТАНОВ: При акция "Бабата" със съдействието на ловец е хванат вълкът, извършител на тежкото престъпление. Той е криминално проявен, многократно са повдигнати обвинения към него, но интересно защо съдът не се е произнесъл досега с присъди. Само това искам да попитам. МАРГАРИТА ПОПОВА: Съдебната система работи въпреки някой недостатъци. Тя ще поеме вълка и той ще получи присъдата, която заслужава. Убедена съм в това. БОЙКО БОРИСОВ: Изял вълкът бабата. Неприятно е, но аз искам да попитам: къде бяха правителствата предишните двайсет години, защо не уредиха бабата в старчески дом, а са я захвърлили в гората? В Банкя старите хора са си по къщите. И ние сега ще се погрижим за старите хора в горите. Ето, направили сме трийсет нови пътечки. Утъпкваме още петнайсет и до края на нашето управление ще имаме четирийсет и пет нови горски пътеки! Само това да е, аз ще съм доволен!
	Отговор  За печат
karadzha Нед, 14.07.13, 17:44	RE: Да се посмеем,без снимки:)))) Цитат на iceman_ от Неделя, 14.07.2013 17:24 ” ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА РАЗКАЗАНА ОТ МИНИСТРИ МИРОСЛАВ НАЙДЕНОВ: Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт "Стара планина". И затова бабата изгаряла от желание да получи храна, защото ние сме това, което ядем. СЕРГЕЙ ИГНАТОВ: Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само` в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебните и помагалата. ТОТЬО МЛАДЕНОВ: Обърнете внимание каква потребителска кошница е очаквала възрастните хора. Това показва социалната политика на правителството, защото тази баба е вдовица, а вдовишките пенсии ще бъдат увеличени. Ако осъществим пенсионната реформа, мъже и жени се пенсионират на 80 години. Тогава тази баба ще работи и няма да живее в гората. РОСЕН ПЛЕВНЕЛИЕВ: Само след шест месеца тази пътечка, по която е вървяла Червената шапчица, ще стане горска магистрала и с колите до тази и друга баби в гората ще се отива за десет минути. ТРАЙЧО ТРАЙКОВ: Бабата ще продължи да се топли с дърва в гората. И ако се оказва по-изгодно с отопление на твърдо гориво, ние няма да строим АЕЦ Белене. НОНА КАРАДЖОВА: Искам да подчертая, че къщата на бабата не е построена в защитена местност, както твърдят еколози. Затова част от гората зад къщата на бабата е изсечена и се предвижда строеж на ски писта. СИМЕОН ДЯНКОВ: Вълкът нападнал бабата и Червената шапчица, защото е бил гладен. Да, така е. Не отричам, но ясно искам да кажа,че пари за храна на вълци няма. Гладни, жадни - това остава техен проблем. Нашите вълци все пак са много по -стабилни от американските. СВИЛЕН НЕЙКОВ: Възрастните хора, ако спортуват, може те да ходят при внуците си, а не обратното. Затова предвиждаме фитнес зали в гората, за да може старите хора да поддържат здравето си. ВЕЖДИ РАШИДОВ: Ако имахме един хубав музей, един български Лувър, тая баба щеше да се разхожда по цял ден из него, вместо да дивее по горите и да я ядат вълци. Чудя се как някой хора не могат да го разберат това. Любовта към изкуството няма възраст. Като съм бил в Париж, много пъти виждам как техните бабички по цял ден са из музеите. ЦВЕТАН ЦВЕТАНОВ: При акция "Бабата" със съдействието на ловец е хванат вълкът, извършител на тежкото престъпление. Той е криминално проявен, многократно са повдигнати обвинения към него, но интересно защо съдът не се е произнесъл досега с присъди. Само това искам да попитам. МАРГАРИТА ПОПОВА: Съдебната система работи въпреки някой недостатъци. Тя ще поеме вълка и той ще получи присъдата, която заслужава. Убедена съм в това. БОЙКО БОРИСОВ: Изял вълкът бабата. Неприятно е, но аз искам да попитам: къде бяха правителствата предишните двайсет години, защо не уредиха бабата в старчески дом, а са я захвърлили в гората? В Банкя старите хора са си по къщите. И ние сега ще се погрижим за старите хора в горите. Ето, направили сме трийсет нови пътечки. Утъпкваме още петнайсет и до края на нашето управление ще имаме четирийсет и пет нови горски пътеки! Само това да е, аз ще съм доволен! „
	Отговор  За печат
iceman_ Пет, 26.07.13, 10:37	София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря няколко сантиметра затъмненото стъкло.  Катаджията: - Петров, пътна полиция. Документите. От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва: - Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата... През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв. - И бъдете внимателен, след два километра има други колеги... Друга 100-левка. Катаджията, след като поглежда номера на колата: - Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате... Отново 100-левка. - Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения... Пак се подава ръката със съответната банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас: -А сега - стихотворение...
	Отговор  За печат
iceman_ Нед, 28.07.13, 20:42	Само за хора с чувство за хумор - Малко цигане към баща си: - Тате, ние цигани ли сме? - Да тате, цигани сме. - А мама и тя ли е циганка? - Да всички сме цигани на 100%. - Значи ще ходим на Бузлуджа да ядем кебапчета и да се черпите с бира? - Е чак такива цигани не сме, моето момче.
	Отговор  За печат
iceman_ Чет, 01.08.13, 09:52	Неотдавна бил открит . . .  Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание: 1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж. 2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите. 3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж. 4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. Една жена решила да посети същият този 'Магазин за мъже', за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: 'Мъже, които имат работа' - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: 'Мъже, които имат работа и обичат децата'. Жената отишла на третия. Там имало надпис: 'Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви'. 'Божичко!' - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: 'Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи'. - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: 'Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични'. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: 'Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!' --- А точно срещу този магазин бил открит 'Магазин за жени'. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал... редактиран от iceman_ на 01.08.13 09:53
	Отговор  За печат
dreamskill Чет, 01.08.13, 21:50	RE: Да се посмеем,без снимки:)))) Цитат на iceman_ от Неделя, 14.07.2013 10:13 ” Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро вдигнал една чаша уиски изпил я на екс, метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета: - Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша. Ахмед Доган, да не остане назад изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал: - Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини, че ние можем да си позволим да пием всеки път с различна. Бойко си озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал: - Ние в България имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни... :-))))))))))))) „ not funny
	Отговор  За печат
insecteater Вто, 06.08.13, 12:24	Всеки, който е имал взeмане-даване с науката, се е сблъсквал поне веднъж с някое от тези клишета. Хубаво е да знаем какво точно означават. И така... "Отдавна е известно..." = Нямах време да проверя данните. "Забелязваме очевидна тенденция" = В това, което ви казвам, няма никакъв смисъл. "Въпреки че не бе възможно да намерим категорични отговори на поставените въпроси..." = Експериментът беше неуспешен, но още се надявам да го публикувам. "За проучването избрахме три примера" = Останалите резултати бяха пълна мъгла. "Показвам ви типичен пример" = Това беше най-красивата графика. "Ще представим резултатите в следващия си доклад" = Може и да си направя труда да го напиша, ако ме принудят/финансират. "Според моя опит..." = Веднъж. "В няколко случая..." = Два пъти. "В редица случаи..." = Три пъти. "Смята се, че..." = Аз смятам. "Общото становище е..." = И приятелят ми смята така. "Решението е правилно в определени параметри" = Грешно. Грешно. Грешно. "Според статистическия анализ..." = Според слуховете... "Статистически ориентирана проекция на значимостта на нашето откритие" = Съвсем случайно предположение. "След внимателен анализ на наличните данни" = Бастисах три страници с бележки, когато съборих чашата си с бира. "Ясно е, че са необходими много допълнителни проучвания, преди да постигнем пълно разбиране на този феномен" = Хич не го разбирам... И никога няма да го разбера. "След допълнителни проучвания на колегите ми..." = И те не го разбират. "Тази област е изключително важна за изследване" = Темата е тъпа и безсмислена, но ми я натрапиха от научната комисия.
	Отговор  За печат

Коментар