Ок, а сега и вицове срещу Левски :
- Каква е разликата между калинката и “Левски”?
- Калинката има повече точки!
- Каква е приликата между монета от 1 лев и “Левски”?
- И двете ги нямат за нищо в Европа.
- Кога “Левски” ще излезе от кризата?
- На кой му пука.
- Защо гостуванията на “Левски” са на изкуствен терен?
- За да не опасат тревата.
- Ако отбора на Левски пътува с кораб и той изведнъж потъне, кой ще се спаси?
- Цялата нация!
- Какво е общото между планетата Марс и “Герена”?
- И на двете места няма атмосфера.
- Как се нарича фен на “Левски”, роден с половин мозък?
- Дарен от Господ!
- Защо Тодор Батков има мустаци?
- Метнал се е на майка си!
Гонзо преглежда сметката си за телефон от М-Тел и казва:
- Добре, в Турция съм звънял, в Израел също, ама в ДДС не помня да съм..
- Защо около Герена садят картофи?
- За да има какво да вдигат в края на сезона!
Гонзо намерил огледалце на земята, вдигнал го и рекъл:
- Мале, такава снимка и аз бих я изхвърлил!
- Кога “Левски” ще играят в Англия?
- На сватбата на Митко Бербатов.
- Ако си затворен в една стая, в която има кобра, тигър и левскар, а в ръката си държиш пистолет с два патрона, кого ще застреляш?
- Левскаря - два пъти!
Любимото забавление на шофьор на бус било да изкарва акъла на всеки фен с екип на Левски, който срещал по пътя си. Веселякът подкарвал право към него и едва в последната секунда завивал. Веднъж свещеник го спрял на автостоп - бързал за църквата, където имало литургия. Шофьорът склонил. По едно време зърнал фен на Левски и по навик дал газ към него. Спомнил си, че отзад пътува свещеник и побързал да се върне обратно на пътя. Дочуло му се едно “туп” отзад, на което не обърнал внимание. Засрамения шофьор се обърнал към отчето:
- Съжалявам, отче, едва не уцелих онзи фен на Левски!
- Не се безпокой, синко, аз успях да отворя вратата и проснах гадината - успокоил го свещеникът.
- Как ще разберете, че човека ограбил къщата ви, е фен на Левски?
- Ако кофата с боклука е празна, а котката – бременна.
Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневиделица обаче му се явил самият Бог:
- Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата?
- Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога Левски пак ще стане шампион?
- Няма да е скоро чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш - отвърнал Бог.
- А кога Господи, Левски ще бие пак ЦСКА - отново попитал левскаря.
- Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш.
Разплакал се левскаря, но решил да зададе още един въпрос:
- А кога, дядо Боже, Левски ще спечели точка в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
- Защо плачеш, дядо Боже? - попитал фена.
- Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ.
След поредна загуба на Левски в евротурнирите треньора на "сините" успокоява футболистите:
- Спокойно момчета, ако не бяхте вие, те нямаше да спечелят мача.
След мача Барселона - Левски в съблекалнята осем футболисти на Левски се сбили за фланелката на Роналдиньо!
Футболен мач, коментаторът:
- Ето Гонзо отива до вратата, УДАР - греда, УДАР - отново греда, удар..., удар..., удар... Господи някой да му даде топка на тоя, че ще си счупи крака.
- Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 8 250 лева.
- А кой я купи??
- Гонзо, за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!
Полицията видяла три фена на Левски да прескачат оградата на "Герена"... и за наказание ги върнала да догледат мача.
Нов футболен треньор казва на президента на Левски:
- Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват три милиона.
Президентът се замислил и след малко казал на треньора:
- Виж сега, за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.
Стои един човек на ръба на един мост и плаче. Подминава го друг и го пита:
- Човече какво правиш?
- Ще се хвърлям, живота ми не струва!
- Недей бе, помисли за семейството си!
- Сирак съм, нямам жена или деца!
- Тогава за приятелите си!
- И приятели нямам. Вече и пари и дом нямам, уволниха ме от работата, а хазяинът ми ме гони!
- Добре, вярно е кофти, но такъв е живота понякога. Не се предавай така, виж какво хубаво време е, а и днеска ЦСКА играе, отиди на стадиона!
- Ама аз съм от Левски..
- ... Хвърляй се тогава твойта кожа!!!
Самолет със запалянковци на Левски се поврежда на път за България след мач за купата на УЕФА. След принудителното кацане машината застава на ръба на една пропаст. 10 от сините ултраси обаче са оживели и висят на ръцете си на едното от крилата и така заплашват да обърнат самолета в бездната. Пилотът, който е запалянко на ЦСКА няма друг изход освен да извика:
- Само Левски, Оле.
Откъм крилото се чува ритмично пляскане с ръце и "Ааааааааааа".
Треньора на Левски решил да купи Роналдиньо! Отишъл при шефа и му казал, че нищо дргуо не ще, само Роналдиньо! И мислили, какво ли не правили - взели го! Почнал шампионата, минали няколко мача - Роналдиньо седи резерва!
След поредната загуба журналист пита треьнора:
- Г-н треньор, вие дадохте за 1 играч 100 милиона евро, а сега го държите резерва! Защо го правите?
- Той не ни пасва на тактиката!
- Ти нормален ли си, бе? Как най-добрият играч в света няма да ти пасва на тактиката?
- Еми тактиката ни е следната! Ако защитник владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако крилото владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако нападател владее...
- И какво общо има това с Роналдиньо?
- Мани го тоя, бе! Тоя въобще не губи топката!!!
Отговор
За печат
Коментар