Да се посмеем,без снимки:))))

Автор	Съобщение
karadzha Вто, 19.06.18, 02:03	Въпрос към радио Ереван: - Какво е светлинна година? Отговор на радиото: - Сметката за тока за дванадесет месеца. –– –– –– –– –– В болницата докарват мъж с тежки обгаряния. След внимателно оглеждане на тялото и серия рентгенови снимки, лекарят споделя с пациента: - Вие имате повече фрактури отколкото обгаряния! Пациентът отговаря: - С лопата ме гасиха, гадовете! –– –– –– –– –– Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва: - Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица! - Бъди спокойна, бабо! Автобусът се кламбичка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора: - Много ли има още до Попица? Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока. - Ето ти бабо, Попица. Слизай! - Ама аз не съм за Попица! - ??? - Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!
	Отговор  За печат
karadzha Вто, 19.06.18, 04:30	Има две „вълшебни” думи, които ще ти помогнат да отвориш много врати в този живот: „Бутни” и „Дръпни”. __ __ __ __ __ Щастието от труда – това е чувството, което изпитва поетът, докато гледа как работниците строят. __ __ __ __ __ След преглед докторът казва на жената: – И помнете, че мъжът Ви освен лекарствата има нужда от абсолютно спокойствие. – Точно това му говоря и аз денонощно! – отговаря жената.
	Отговор  За печат
karadzha Вто, 19.06.18, 09:06	Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете. - Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът. - Под една табелка "Пушенето забранено". __________________________ Никога не се страхувай да вършиш това, което не умееш. Помни – Ноевият ковчег е построен от любител, а „Титаник” – от професионалисти! __________________________ Жена към мъжа си: – Къде беше цяла нощ? – У Първан на ергенска вечер. – И какво, викнахте си някоя кy*рва и и се изредихте всичките ли? – Не. – Как не, все едно не съм била на ергенски вечери?!
	Отговор  За печат
karadzha Вто, 19.06.18, 16:35	Първа среща: – Защо си обула токчета, като не можеш да ходиш с тях? – Реших, че ти харесват високи момичета. – Не, харесват ми умни. – За това съм си сложила очила.  _________________________________ Станах жертва на измама на паркинга на "Била" до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна). Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата: Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода "Горна баня" от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде... Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолиха за сметка на това да ги закарам до другата "Била", за да продължели промоцията там. Викам им - няма проблем. Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето "Горна баня" !!! С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!! Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин. Утре пак ще ходя. Свърши ми водата.  __________________________________ Катаджия спечели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи. – И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? – питат те. – Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище.
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 21.06.18, 00:51	Нахален репортер видял, че на пътя се е събрала тълпа. Очевидно била станала катастрофа. - Пуснете ме, пуснете ме! - проправил си път напред той. - Аз съм синът на жертвата! Тълпата го пуснала. Пред колата лежало магаре. ––––––––––––––––––––––– - Комшу, кучето ти хапе ли? - Влизай, влизай...И на мен ми е интересно, 'щото го имам от два дни. ––––––––––––––––––––––– В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите: - Женен? - Не, просто ме блъсна кола... ––––––––––––––––––––––– - Бихте ли ми казали дали в наденицата има генно модифицирани продукти? - Ама сте и вие! В нея въобще няма никакви продукти. Само нишесте, оцветител и хартия. Яжте спокойно! редактиран от karadzha на 21.06.18 00:52 редактиран от karadzha на 21.06.18 06:47
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 21.06.18, 01:31	Хванал съм офисен вирус – до обед съм гладен, след обед ми се спи и постоянно имам чувството, че малко ми плащат! ---------------------------- - Хубава заплата ли взема мъжът ти? - Като всички... - А пие ли? - Като всички... - А в леглото как е? - Като всички... ---------------------------- Мъж на разпит в полицията: - Господине, като видяхте как лицето преби възрастната дама, защо не се притекохте на помощ? - Мислех, че тоя левак ще се справи и сам!
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 21.06.18, 02:15	- Тате, тате, циркът дойде! - Не, тати, не! Това са абитуриенти.  ––––––––––––––––––––––––– Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейсбук със статуса "Счупих ръка". Само един приятел попита лявата или дясната, а 57 ме попитаха "На кого?" –––––––––––––––––––––––––– Професор се възмущава от студент: - Защо не учите? От учение никой още не е умрял! - Знам. Обаче не искам да рискувам.
	Отговор  За печат
iceman_ Пет, 22.06.18, 13:31	На Червената шапчица й дошъл първия цикъл... Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща й - Вълкът. - Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той. - Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя. Вълкът рекъл: - Дай да видя от къде изтича, та ако мога, да ти помогна. Съгласила се тя, дала му да погледне... Гледал вълкът, чудил се, па рекъл: - Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е откъснал топките ... ---------------- Германия, 2050 година. Двама полицаи спират кола за проверка. Шофьорът си дава документите. Единият полицай му отваря книжката. - Ханс ли се казвате? – пита учудено. - Да – отвръща шофьорът. Полицаят вика колегата си: - Мустафа, ела да видиш какво странно име! ----------------- - Къде съм попаднал?! - В изтрезвителното. - А защо съм тук? - Заради пиенето. - Ами налейте ми тогава, де! ------------------- Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си: - Инспекторе, жена ми иска да ме отрови. - Как разбрахте? - Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това. - Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак. На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят.... - Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах..... - Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен? - Ама разбира се, имам Ви доверие... - Човече, изяж отровата! ---------------------- - Как пияница вика котката си? - Мац сипи, сипи, сипи... ---------------------- - Докторе, боли ме черният дроб! - Покажете си езика! - Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб! - Покажете си езика! - Докторе, шегувате ли се?! - Добре тогава, покажете си черния дроб...
	Отговор  За печат
johnmotson Пет, 22.06.18, 19:35	И малко лют хумор от нашия Иванчо.
	Отговор  За печат
karadzha Нед, 24.06.18, 17:19	Ако ви стане скучно, докато пътувате в градския транспорт, ето един начин да се позабавлявате. Взрете се внимателно в лицето на произволно избран човек наоколо. После вдигнете телефона си и кажете: - Шефе, намерих го. Сега какво правим? –––––––––––––––––––––– Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво. Ама късно. –––––––––––––––––––––– Отегчен мъж влиза в книжарница, разглежда книгите, но нищо не харесва. - Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене? - Мога да Ви предложа "Кама сутра". - Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си. - Добре тогава, имаме "Кама сутра" за оцветяване.
	Отговор  За печат

Коментар