Да се посмеем,без снимки:))))

Автор	Съобщение
кака.лара Пет, 12.03.10, 20:18	Ъхъх! Поуката е, че кой си има балдъза...
	Отговор  За печат
дядо_поп Нед, 14.03.10, 19:40	RE: Да се посмеем,без снимки:)))) Цитат на anonymous от Неделя, 14.03.2010 18:40 ” ---- На една маса в кръчмата,седнали:дядо поп,аптекаря и ковача.По едно време,от дума на дума,ковача казал: - Абе,дядо попе,я изпей нещо!!! А попа отвърнал: - Лягай и почвам!!! ---------------------------- „ Пощо тъй злословиш, чадо, за свещенското съсловие? Лягай и почвай да обясняваш!
	Отговор  За печат
angelicstar Чет, 25.03.10, 14:27	Бащата на Иванчо му преглежда бележника. - Така, по математика - 2, БЕЛ - 2, география - 2. Ясно… А какво е това "дрис - 2"? Да не би вече и клозета да пишат бележки? - Ами това е по древна история. Иванчо пита баща си от къде се е взел. Баща му се учудил, че синът му е такъв дебил, ама му обяснил някак, като пропуснал и заобиколил най-пикантните моменти. Свършва и пита: - Сега разбра ли? - Я, ами то било много интересно. Пък Гошко като питал баща си, той му казал "от Враца". Идва Иванчо при майка си. - Мамо, взех колата на тати, подкарах я и я потроших в 1 стена. - А баща ти какво каза? - Псувните да ги пропусна ли? - Да, без псувните. - Ами нищо не каза. В час по трудово учителят казва: - Запомнете, деца! Основното правило в техниката за безопасност е да не си завирате пръстите в контакта. Иванчо се обажда: - Ама и без това пръстите ми не влизат в дупките. - Ами вземи 2 пирона бе, кретенче! Начинаещ парашутист скача за пръв път. Лети във въздуха и вика по радиото: - Красота! Усещането за полет! Усещането за свобода! А хората долу са такива мънички! Като мравки. - Абе отвори си парашута бе, идиот. Това наистина са мравки.
	Отговор  За печат
phrozencrew Пет, 09.04.10, 08:50	Баща отива в детската градина, да прибере сина си. - Кой е вашият? - пита учителката. - Има ли значение, нали утре ще го върна. ----------------------- Съпруга следяла новите си съседи. - Те изглеждат влюбени един в друг - казала на мъжа си тя. -Той я целува всеки път, когато излиза, и даже й праща въздушни целувки от прозореца. Ти защо не правиш така? - Ами че аз изобщо не познавам жената! ----------------------- - Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията. - Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?". Е, аз кога да работя? ----------------------- Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява: Длъжност: шофьор Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО. Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се. Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години. Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто. Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително. Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс. ----------------------- Дебел мъж отишъл на лекар, който му препоръчал да отслабне, като през следващите сто дни тича по осем километра дневно. Точно след сто дни пациентът му се обадил по телефона. - Отслабнахте ли? - попитал докторът. - Да, но изобщо не съм доволен - отвърнал пациентът. - Защо? - Защото съм на осемстотин километра от вкъщи! ----------------------- Решили да направят статистика на доходите на три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая: - За колко време ще си купите "Форд"? - За 7-8 месеца. Попитали лекаря: - За колко време ще си купите "Форд"? - За 3-4 месеца. Попитали митничаря: - За колко време ще си купите "Форд"? Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца. - Как за толкова много време? - Ами "Форд" да не е малка компания? ----------------------- Преди време родителите отговаряха на децата си, че са ги "намери в зелето", "купили са ги от магазина", "щъркелът ги е донесъл". Сега вече се използва нов вариант: "свалили са ги от интернет". ----------------------- Попитали Сократ какво мисли за брака, а той отговорил: - Ако ви се падне добра жена вие ще бъдете щастлив, в противен случай ще станете философ. ----------------------- Две блондинки си говорят: - Муцка, ти получаваш ли оргазъм? - Ами, не знам, той моя мъж се занимава с абонамента.
	Отговор  За печат
anonymous Пет, 09.04.10, 10:19	RE: Да се посмеем,без снимки:)))) Цитат на phrozencrew от Петък, 09.04.2010 08:50 ” Баща отива в детската градина, да прибере сина си. - Кой е вашият? - пита учителката. - Има ли значение, нали утре ще го върна. ----------------------- Съпруга следяла новите си съседи. - Те изглеждат влюбени един в друг - казала на мъжа си тя. -Той я целува всеки път, когато излиза, и даже й праща въздушни целувки от прозореца. Ти защо не правиш така? - Ами че аз изобщо не познавам жената! ----------------------- - Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията. - Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?". Е, аз кога да работя? ----------------------- Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява: Длъжност: шофьор Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО. Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се. Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години. Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто. Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително. Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс. ----------------------- Дебел мъж отишъл на лекар, който му препоръчал да отслабне, като през следващите сто дни тича по осем километра дневно. Точно след сто дни пациентът му се обадил по телефона. - Отслабнахте ли? - попитал докторът. - Да, но изобщо не съм доволен - отвърнал пациентът. - Защо? - Защото съм на осемстотин километра от вкъщи! ----------------------- Решили да направят статистика на доходите на три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая: - За колко време ще си купите "Форд"? - За 7-8 месеца. Попитали лекаря: - За колко време ще си купите "Форд"? - За 3-4 месеца. Попитали митничаря: - За колко време ще си купите "Форд"? Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца. - Как за толкова много време? - Ами "Форд" да не е малка компания? ----------------------- Преди време родителите отговаряха на децата си, че са ги "намери в зелето", "купили са ги от магазина", "щъркелът ги е донесъл". Сега вече се използва нов вариант: "свалили са ги от интернет". ----------------------- Попитали Сократ какво мисли за брака, а той отговорил: - Ако ви се падне добра жена вие ще бъдете щастлив, в противен случай ще станете философ. ----------------------- Две блондинки си говорят: - Муцка, ти получаваш ли оргазъм? - Ами, не знам, той моя мъж се занимава с абонамента. „ Седят си двама рибари дълго време и нищо не уловили, а вече настъпило пълен мрак и решили да се приберат в палатка да не ги хапят комарите. Влязъл вътре първо единият, и ко да види само светулки. И казал на другия: -А бе,брато тези и тук ни намериха,даже са си взели и фенери!
	Отговор  За печат
anonymous Пет, 09.04.10, 10:24	RE: RE: Да се посмеем,без снимки:)))) Седят си двама рибари дълго време и нищо не уловили, а вече настъпило пълен мрак и решили да се приберат в палатка да не ги хапят комарите. Влязъл вътре първо единият, и ко да види само светулки. И казал на другия: -А бе,брато тези и тук ни намериха,даже са си взели и фенери! -------------------------------------------------------------------------------------- селски фолклор   Село. Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и вика:   - Мамо, мамо, бикът е*е кравата!   Майка му пребледнява, изпотява се, и вика:   - Хаирсъзин с хаирсъзите, какви са тия приказки бе! Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш ''Бикът изненада кравата'', така де.   Добре Иванчо отшумява.   След малко па доприпква.   Мамо, мамо, бикът изненада ВСИЧКИ крави!   Майка му се подсмихва (възпитанието работи, а и си представя как селския пъдар я изненадва - няколко пъти):   - Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.   - А, може, може - бикът изненада всички крави, защото е*е коня! редактиран от anonymous на 09.04.10 10:24 редактиран от anonymous на 09.04.10 10:25 редактиран от anonymous на 09.04.10 10:25
	Отговор  За печат
mayhem1 Пет, 09.04.10, 19:05	Театрална постановка "Хан Крум" в Криводолското читалище . 1-во действие . Завесата се вдига . Излиза четец : -Лето господне 811-то . Кал , тръни , е*ало си е майката ! На сцената излиза вестоносец : - Круме , къде си , да ти е*а майката ?! - Тук съм , да ти е*а майката ! - Византийците нахлуха в България ! - Е*и им майката ! 2-ро действие . Завесата се вдига . Излиза четец : -Лето господне 811-то . Кал , тръни , е*ало си е майката ! Отново излиза вестоносец : - Круме , къде си , да е*а майката ?! - Тук съм , да ти е*а майката ! - Византийците превзеха Плиска ! - Е , сега си е*а майката !!! 3-то действие . Болярите са се събрали около пътна карта на България и слагат точки със зелени флумастри : - Тук ше ги е*ем ! - Не ! Тук ше ги е*ем ! Влиза Хан Крум . Държи черен маркер : - Абе , аз хан ли съм или *ва глава ?! ТУК ШЕ ГИ Е*ЕМ !!! 4-то действие . Битката при Върбишкия проход . Дуел с дървени мечове : - Ш'ти е*а майката ! - Ш'ти е*а майката ! - МУШ ! Е*ах ти майката ! - ВЪХ ! E*а ми майката ! 5-то последно действие . Крум държи черепа на Никифор : - Никифореее , Никифоре ! Е*а ли ти се майката !?! Завесата пада . Публиката става . Всички в хор : - Е*ало си е майката !
	Отговор  За печат
cb-eh Съб, 10.04.10, 00:16	Горката майка голямо садене падна то направо стана като Многострадална Геновева в порно вариант
	Отговор  За печат
kookki Сря, 14.04.10, 08:04	След като нашумя ГМО-то , американец и българин се разхождат на някакъв български зеленчуков пазар. Американеца : Какво е това зеленото ? Българина : Това са краставички. Много са вкусни. Американеца : Че много са малки , при нас краставиците са по 70-80 сантиметра. А това червеното какво е ? Българина : Домати. Американеца : Ми те като нашите джанки. При нас най-дребния домат е 2-3 кг. А това чесън ли е ? Българина : Не. Това е воден лук . Американеца : При нас водния лук е колкото главата ти. Стигнали до щанда с дините. Американеца : А това какво е ? Българина : Грах , да ти евъ майката.
	Отговор  За печат
insecteater Сря, 14.04.10, 22:05	Техническа поддръжка: какво ви казва екрана сега? Клиент: Да натиснем ENTER, когато сме готови Техническа поддръжка: е? Клиент: Как да разбера кога е готов? Компютърната компания, за която работя беше поръчала компютърни мишки от Япония. След като периода за доставка изтече, се свързахме с летището за да разберем какво е станало с пратката. Дежурният ни каза, че не може да бъде намерена и трябва да се докладва като „липсваща”. След известно време, дежурният се свърза с нас и ни информира, че пакетът е намерен. Когато го попитахме къде е бил, той глупаво ни отговори „под карантина”. Техническа поддръжка на Майкрософт Човек от поддръжката на Майкрософт отишъл на стрелбището. Изстрелял 10 куршума в цел на 50 метра. Надзорника на стрелбището проверил мишената, видял че няма даже и едно точно попадение и се развикал че онзи нищо не е уцелил. Стрелеца му казал да провери пак, но резултата естествено бил същият. Тогава нашия човек си сложил пръста на дулото на пистолета и стрелял. Като видял резултата, се развикал на свой ред „Не знам, при мен работи перфектно, проблема трябва да е при вас…” Програмистка мъдрост Всяка програма има поне един бъг, който може да бъде отстранен, с премахването на поне една инструкция, от което по метода на индукцията следва, че всяка програма може да се сведе до една инструкция, която не работи.
	Отговор  За печат

Коментар