Да се посмеем,без снимки:))))

Автор	Съобщение
karadzha Вто, 04.09.18, 22:11	- Моята жена казва, че е по-полезно зеленчуците да се ядат сурови. - Да и моята я мързи да готви.   Девойка говори на приятелката си: - А бе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине... След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката и е с идеален маникюр. Веднага пита: - Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата... - А бе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката.   В автобуса: - Госпожице, вие вероятно сте стриптизьорка? - Да, как познахте? - Държите се за дръжката с крак.
	Отговор  За печат
karadzha Сря, 05.09.18, 22:06	Един отива на бръснар и казва: – Искам да ма направиш хубав. Бръснаря му отговаря: – Той баща ти не е успял, та аз ли... ––-––-–– Началник крещи на новата си секретарка: - Как можа да избършеш бюрото! Толкова важни телефони си бях записал на праха! ––-––-–– Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера: - Виж - 2,45 - Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий!
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 06.09.18, 00:09	Правилата на успеха: Правилото на лепилото: за да си успешен, трябва да се залепиш за някой успешен. Правилото на бургията: за да вървиш напред, трябва непрекъснато да се въртиш. Правилото на пирона: за да пробиеш, трябва някой да те чука.   Казах на мъжа ми да се разведем цивилизовано, като хората, тихо и мирно. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели!   Учителката: - Защо казваме майчин език? Отговор: - Защото бащата не може да вземе думата!
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 06.09.18, 14:29	Жена спира такси и задъхано казва: - Карайте към родилното! След минута: - Ама моля, не карайте като луд! Аз там работя!   Синоптиците обещават хубаво време, но... упорито отказват да кажат КЪДЕ?!   Учителката пита децата: - Деца, какво правите когато не сте на училище? Първото казало: - Аз си купувам хероин от Якобо. Второто казало: - Аз си купувам марихуана от Якобо. Третото казало: - Аз си седя вкъщи, уча и си пиша домашните. Учителката: - Браво! Ти си едно добро дете и всички останали трябва да взимат пример от теб! Как се казваш? - Якобо.
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 06.09.18, 22:19	Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното хипи пита: - Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката? - Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката. Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото: - А бе, брато, какво е това сапун? - Знам ли? Някакви църковни работи.   - Кой е измислил секса? - Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали. - Как? - Като добавили жени в секса...   - Истинската съпруга никога няма да пита “Ама защо“? Тя ще изтича до магазина, ще купи, донесе, отвори и налее...
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 06.09.18, 23:11	- Кое е любимото питие на Осама бен Ладен? - Double Manhattan.   - Защо Обама промени името си от Бари на Барак? - Защото Бари звучеше твърде американско.   Пешо среща приятеля си Киро, който носи старинен часовник с кукувица. - На ремонт ли го носиш? - Не, ще го хвърлям в Перловската река! - Защо, бе човек? - Защото, вечер като се прибирам, влизам на пръсти, а жената пита в тъмното: - "В колко се прибираш? ", - викам - единайсет часа! В това време - тоя кукне два пъти, а тя само това и чака: - "Единайсет, а! Я часовника кука два!" - Издава ме непрекъснато, затова ще го изхвърля! - Недей, бе човек, това е ценна скъпа вещ! Има решение на твоят проблем! Научи се и ти да кукаш като него! Той кукне два - ти кукни още девет пъти и готово! - Знаеш ли че си прав! Жив да си за съвета! Няма да го хвърлям! Минало седмица. Пешо среща жената на Киро, носи същият часовник. - Ще го изхвърляш ли, булка? - Нося го на ремонт! Още от мамини го имаме, ама напоследък нещо му стана! Нощем - кукне трийсет-четирсет пъти, пръдне и се оригне! А снощи се и насра!
	Отговор  За печат
karadzha Пет, 07.09.18, 18:49	- Бармане, колко струва едно малко уиски? - 50 цента! - Много евтино! Дай едно голямо тогава! - Голямо, малко, - бутилка, все 50 цента! - Майтапиш се, барман! - Хич не се майтапя! И не съм никакъв барман! Бармана оправя горе жената, а аз му оправям бара!   В църквата влиза мутра и пита: – Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката! - Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона! - Какво ще правим тогава?! – През две улици има неканонична “църква“, иди там, те за пари всичко правят. – Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат? – А бе, чедо!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!   Час по атеизъм. Класната: – Деца... и така да знаете Бог няма. Ето например, Марийке, ти Бог виждаш ли? – Не! – Ето... значи няма Бог! Иванчо вдига ръка от последния чин. – Ти пък какво искаш? – Може ли да задам и аз един въпрос на Марийка? – Задавай... – Марийке, ти на учителката мозъка виждаш ли го? – Нее... – Значи, НЯМА мозък!
	Отговор  За печат
karadzha Пет, 07.09.18, 18:50	Срещнали се две приятелки след дълги години раздяла. Започнали да си говорят за това коя как е прекарала живота си до момента. Оказало се че едната не е особено доволна от това което и се е случило! Другата я посъветвала: - Не се отчайвай - прави секс за удоволствие и всичко ще ти се струва по иначе. - Вятър работа е това сексът - отвърнала недоволната. - Вятър, вятър, ама е хубаво да те лъхне от време на време.   Чък Норис убил Осама бен Ладен, като го "сръчкал"във фейсбук.   Осама бен Ладен лично потвърди новината, че е мъртъв и запитан за бъдещите си планове, каза: I will be back!   Девизът на ергена: "По-добре само мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята."
	Отговор  За печат
karadzha Съб, 08.09.18, 00:06	Криза е... Само един студент е посетил токсикологията покрай осми декември...   Възрастен мъж отива при магьосник и го моли да свали проклятието, което тежи над него вече 40 години. Магьосникът: - Какво е проклятието? - "Обявявам ви за съпруг и съпруга!"   Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва: - Аз съм зелено човече! Мъжете го поглеждат и единият казва: - Е, налей на зеленото човече! Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат. - Аз съм зелено човече!!! Те пак го оглеждат: - Е, налей на зеленото човече! Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленето човече не издържа и крясва: - Ама аз съм марсианец!!! - Такааа... На зеленото човече му стига! редактиран от karadzha на 08.09.18 00:07
	Отговор  За печат
karadzha Съб, 08.09.18, 14:15	Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата: - Това какво е? - Тайната вечеря. - Тези тука кои са? - Христос и апостолите. - Ти ли си им наместника на земята? - Аз съм. - А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката? ––-––-–– Продавачка казва на политик: - Е... господин политик, изберете си диня. - Че какво да избирам тя е само една! - Е, и вие сте едни и същи ама ви избираме, нали. ––-––-–– На първомайския митинг скандират: - БСП, БСП, БСП... Малко дете пита майка си какво означава това и тя му отговаря: - Бойко Следващ Президент. ––-––-–– Полицай вижда, че пиян мъж пикае насред площад Батенберг! - Как може бе, не те ли е срам да пикаеш на този свят площ! Абе, прибирай го като ти приказвам! Пияният го прибира и започва да се смее. - Защо се смееш сега? - Мислиш, че като съм го прибрал - та не пикая ли?
	Отговор  За печат

Коментар