Да се посмеем,без снимки:))))
| Автор |
|
| karadzhaПет, 21.09.18, 21:21 |
– Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с чужда жена? – Ушите – да чуеш пръв, ако мъжът ѝ си дойде. - Докторе, има ли сигурни упражнения за отслабване?
- Има. Въртиш си енергично главата наляво и надясно.
- Колко пъти?
- Когато ти предложат и ли видиш нещо за ядене. Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем… Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:
- Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На другия ден пациентът пак се появява със сенки под очите.
- Докторе, не помага!
- Направихте ли това, което ви казах?
- Да!
- Точно както ви бях казал?
- Абсолютно!
- И какво стана, че не можахте да спите?
- Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини… | | | karadzhaПет, 21.09.18, 22:01 |
Мъж намерил вълшебната лампа. Потъркал я, и от нея изскочил един дух и му казал: – Ще ти изпълня три желания! – Добре, сипи по едно питие и сядай да пиеш с мен! Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно питие. Отново седнали с духа и го изпили. След още един час, мъжът отново потъркал лампата и духът излязъл от нея и му казал: – Какво е последното ти желание? – Искам да пием по още едно питие! – Ама, това е последното ти желание, бе човек! Избери си нещо по-хубаво. Например, да има мир по света! – Не, не искам! Искам да пием по още едно! Седнали и пили по още едно питие и духът си тръгнал. Един час по-късно, духът отново излязъл от лампата и казал: – Добре, давай четвъртото желание… – – – Мъж и жена се разхождат в зоопарка и се спират пред клетката на мъжка горила,която спокойно си седяла.
Мъжът рекъл:
– Я му покажи малко бедро!
– А бе, ти луд ли си гледай, че има много хора!
– Айде, мааа, покажи му да видим какво ще направи!
Жената вдигнала полата и разголила бедър.
Тогава маймуната започнала да ръмжи, станала и започнала да обикаля нервно, насам-натам!
Тогава мъжът пак казал:
– Я му покажи малко цица!
– А бе, ти наистина не си добре, гледай колко хора има!
– Айде, маааа,покажи му да видим какво ще направи.
Жената се разголила и показала женски прелести. Тогава маймуната скочила като обезумяла, хванала се за клетката, заблъскала с всичка сила и заръмжала ужасяващо.Тогава мъжът казва на жена си:
– Айде сега влез вътре и му обясни, че те боли главата!
– – – Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
– Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък – не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
– Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък – не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, калимявки и прочее попски облекла.
– Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък – не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
– Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък – не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
– Отче игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
– Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап. редактиран от karadzha на 21.09.18 22:02 | | | karadzhaСъб, 22.09.18, 13:12 |
- Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му. - Не. - Пиете ли? - Само понякога... Малко... - Тичате ли подир жени? - О, какво говорите? - Но вие не ме устройвате никак! Не съм съгласен жена ми постоянно да ви сочи за пример! Ако ходенето беше полезно, пощальонът щеше да е безсмъртен.
Китът по цял ден плува, яде риба, пие само вода и пак е дебел.
Заекът тича и скача и яде зеленчуци, но живее само пет години.
Костенурката не бяга, не скача, не плува. Вместо това едва пълзи. Но живее 150 години.
Извод: никакви физически упражнения и диети и ще живеете дълго. Всички пътища водят към Рим, софийските - към автосервиза! Вървял си мъж и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и … Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободен от напрежението, видял, че между неговите крачета има още два. Обърнал се и… Видял един тип – труден за рисуване.
- А бе, защо не каза, че е заето?
- Е, то оставаше и устата да си отворя... | | | karadzhaСъб, 22.09.18, 15:18 |
В църквата: -Съгрешила ли са, дъще? -Оох, съгрешила съм, отче! -Разкайваш ли се? -Разкайвам се, отче! -Е, хайде целуни разпятието... но... без език... де! Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако, отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: - По-добре да ме изяде…
А, Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник малък, веднага позна! Лейтенант след пиянска нощ се събужда от телефонен звън. Приятен женски глас:
- Господин лейтенант, искате ли секс по телефона?
- Искам разбира се...
- Тогава ви свързвам с командира. Мъж се прибира в къщи с голяма кутия бонбони и пита децата:
- За този, който винаги слуша мама, винаги ѝ помага и изпълнява всичко, което тя каже. За кого ще са бонбонките?
- За тати! | | | karadzhaСъб, 22.09.18, 18:12 |
Студент, вече четвърта година, както винаги го гони безпаричието и отива при Чичо Муцю, да му намери каква да е работа в зоопарка, да изкара някой лев. - Разгеле, тъкмо горилата я взеха на лечение в лазарета, ще я заместваш. Нищо няма да правиш, ще се показваш отдалече, да не те познаят, по 4 часа на ден в маймунска кожа и ще ядеш банани на корем! Може и да си учиш по записките. Чудесно! Работата потръгнала добре, но веднъж се случил инцидент. Както си четял, забелязал с периферното си зрение, че пантерата от през две клетки, сръчно отметнала резето на клетката, влязла в съседната и там също отметнала резето. Проникнала при него. Започнала гонитба - той насам, пантерата - натам и така докато силиците му се привършили и се примирил със съдбата си. Затворил очи, зачакал да го изядат. Пантерата дошла до него и нежно прошепнала: - А бе, колега, сили не ми останаха да те гоня - и аз замествам болно животно. Дай ми, моля те, записките от професор Пеев, че утре съм на изпит. Мъж отива при любовницата си, но асансьорът не работел, а тя живеела на 17-ия етаж. Първите четири етажа мъжът изкачил на крилете на любовта. На 6-ия етаж изтрил потта от челото си и засмукал "Валидол". На 11-ия етаж обаче седнал на стълбите и си помислил:
"Господи, дано не си е вкъщи!" Лежи пиян на улицата - ама толкова пиян, че чак като умрял. Прибират го в моргата. На сутринта се събужда и не може да се осъзнае къде е - наоколо голи тела, студ, и някаква баба мие пода. Пита я:
- Какво е това тук?
- Морга.
- Е, тогава Gut Morgen. В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последният от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации! | | | karadzhaСъб, 22.09.18, 23:24 |
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните. Мисли си: “ Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото”. Решил да попита жена си, а тя: – Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ – обикновена или специална. А мама ми каза:“ Каквато и да си сложиш, все ще има ебaне.“ В кабинета на акушер с бавни стъпки, без да подгъва колене влиза млад мъж:
– Докторе, току що, за малко не ме сгази кола, и аз от страх, струва ми се, родих!
– Това не може да бъде – вие сте мъж!
– Да, обаче съм хомосексуалист.
– Няма значение, мъжете не могат да раждат!
– Тогава какво имам в гащите? Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
– Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
– Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
– Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
– Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
– Сега всичко е наред, госпожо.
– Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
– Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
– Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
– Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва! Някакъв празник! Пияница… а пред него чаша водка.
Изпива половината, но… изведнъж умира.
На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
– Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк – в каквото решиш – само ме върни – да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
– Ама… аз не мога да я стигна!
– Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж – стоп! По-нататък нямало как!
– Е… какво да правим сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
– Напъвай се по-силно!
Напъвал се… все повече и повече, напъвал се… и изведнъж някой му разтресъл рамото:
– Иване, събуди се… че се насра! | | | karadzhaПон, 24.09.18, 12:05 |
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: – Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал „свобода или смърт“? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: – Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. – Много добре, Сузуки. А кой е казал „Държавата е народът и като такъв никога не може да умре“? Сузуки става: – Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: – Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: – Да им го начукам на японците! – Кой каза това? – изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: – Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: – Да го духаш! Учителката, извън кожата си: – Стига вече! Кой беше това? Сузуки: – Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: – Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: – Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът: – Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос! Сузуки е готов: – Министърът на финансите Пламен Орешарски за новия бюджет, София, 2008 г. Един служител си вършел работата много добре. Един ден шефът му казал, че се справя отлично, но в главата го прилича на гъз и затова взел, че го уволнил. Разстроен, мъжът се запътил към дома си. Жена му го посрещнала с думите:
– Мъжо, много си добър във всичко, но да знаеш, че в главата приличаш на гъз.
Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача, когато чул някой отдолу да крещи:
– Недей сра тука, бе! Работници има долу… Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си:
– Доведете Пешо.
– Кой Пешо, тате? – пита дъщеря му.
– Пешо, партийния секретар.
– Тате, ти не говориш с Пешо от 09.09.1944 г.
– Доведете го! – нарежда войводата със сетни сили.
Няма как, отива си човека, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.
– Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?
– Искам да ме приемеш в партията.
– Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акъла! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!
– А такааа! – казва войводата. – След 10 минути един комунист по-малко… | | | karadzhaПон, 24.09.18, 14:26 |
Една жена мастурбирала с морков, но ѝ се заклещил. Отишла при гинеколога си доктор Иванов, който сръчно – за има-няма 2 минути извадил моркова… . Пациентката си тръгнала, д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл неговия колега да пият кафе… Връща се д-р Иванов и какво да види – колегата му щастливо догризва моркова. – Какво направи, бе!?! – Не се стискай, бе Иванов, аре кажи тези моркови в ква саламура ги държиш? - Муцка - оплаква се една по телефона - пък моят още е в кръчмата.
- Да взема пример от моя - преди малко го донесоха. Една блондинка пита друга:
- Как мислиш, ако пращам sms ще бъде ли по-евтино, ако пиша с малки букви? Гид развежда група из Париж:
- Обърнете внимание - Айфеловата кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка.
- Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист.
- Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо. | | | karadzhaПон, 24.09.18, 18:03 |
Четирима приятели всяка година ходели на риболов. Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета. – Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна? – Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още ѝ бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”. Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си. Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза: – Прави каквото пожелаеш! И ето ме тук сега. – Иванчо, вземи да оправиш бойлера, че няма топла вода – казала Марийка.
– Марийке, ма, аз да не съм водопроводчик!!!
– Иванчо, крушката изгоря. Ще я смениш ли?
– Марийке, ма, аз да не сам елтехник!!!
На другия ден Иванчо се прибира крушката сменена в банята тече топла вода и пита Марийка:
– Марийке, кой оправи водата и крушката?
– Комшията бе, Иванчо.
– Марийке, колко му плати???
– Ами той ми каза да му направя торта или да правя любов с него.
– И ти какво направи ли му торта???
– Иванчо бе, аз да не съм сладкарка. Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
– По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
– Докторе, направих както казахте – вързах зъба си за последния вагон на влака.
– И?
– Три вагона излязоха извън релсите.
– А зъбите къде са?
– Началник-гарата ми ги изби! редактиран от karadzha на 24.09.18 18:05 | | | karadzhaПон, 24.09.18, 23:16 |
Един, ама много пиян, завалията, пада в локва пред женски манастир. Монахините започнали да му се подиграват. Пияният мъж: – Само да изтрезнея и всичките до една ще ви е*а… Катурнал се и заспал. На сутринта засрамен почукал на портата на манастира и се заоправдавал: – Простете, вчера бях пиян, наговорих ги едни… Монахините: – Марш оттук, лъжлива пияницо… Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете:
„За транспорт - 50 лева, дневни - 120 лева, проститутка - 200 лева.“ Обърнал се към мъжа:
– Да ти кажа, разходите за проститутка не са предвидени по закон. Но, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще запишем: „Забиване на пирони - 200 лева“.
След един месец същия мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета:
– За транспорт - 50 лева, дневни - 120 лева, забиване на пирони - 200 лева,ремонт на чука - 200 лева. Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат…
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките… Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. По някое време се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Ква Варна, бе… Некви идиоти са изпуснали змия… вчера откачиха вагона на Горна Оряховица и го докараха тука у Видин да я търсим. редактиран от karadzha на 24.09.18 23:33 | |  Коментар
|
Отговор
За печат