Да се посмеем,без снимки:))))

Автор	Съобщение
karadzha Нед, 14.10.18, 14:24	Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам-натам. -Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат - отговорил Фердинанд. - О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли? - Невъзможно,Сър! Те са шопи! Настоявал нашият. - Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца! -Добре, Сър. Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден. След шест месеца се получава телеграма: “Фердо, ела си узни шопо! Ебем ти Фордо! Лордо" –– –– –– Човек влиза в магазин за домашни любимци и търси да си купи папагал: – На каква цена е този? – Хиляда лева! – Но, защо е толкова скъп? – Защото говори на френски. – Ами този? – Този струва две хиляди лева, защото говори освен френски и английски. – Хубаво де, ами оня какво толкова може да прави, че струва три хиляди лева? – Нищо не може, но другите два му викат „Шефе“. –– –– –– Един човек си търси секретарка. Интервю… и хоп – перфектната с точното образование. Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи. – Кой отвори прозореца? – Аз – отговаря секретарката. – Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея… Цял ден е сърдит и не и говори. Втори работен ден. Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза. Идва той, отваря вратата и започва отново да вика. – Кой сложи тези цветя тук? – Аз – отговорила тихо тя. – Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии… Трети работен ден. Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака. – Какво правиш? – Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
	Отговор  За печат
iceman_ Съб, 03.11.18, 18:16
	Отговор  За печат
karadzha Нед, 11.11.18, 14:36	Мъж прави секс със омъжена жена, но съпругът и ненадейно се прибира и ги сгащва. Нашия хуква да бяга както е гол, а оня го подгонва. Побягва към парка, взима известна преднина понеже е по- млад, обаче вече е уморен и търси място да се скрие. Внезапно вижда фонтан, на който има статуи на голи мъже... Решението е ясно- застава на фонтана и заема някаква поза, за да се впише в пейзажа. Само след секунда обаче чува съседната статуя да шепне: - Свали си чорапите идиот такъв, че ще ни хванат всичките! –– –– –– Генерал пита психиатъра в наборната комисия: - Как определяте дали донаборниците са психически здрави? - Задавам им един прост въпрос: "Великият английски откривател, капитан Кук, е направил три далечни плавания. По време на кое от тях е бил убит?" - Що за идея - неодобрително казал генералът, - да им задавате въпроси от английската история. Момчетата може да не са я чели!
	Отговор  За печат
karadzha Пон, 12.11.18, 01:41	- Обвиняеми, трябваше веднага да предадете намереното портмоне в полицията! - Ами аз отидох още същия ден, но в полицията нямаше никой. - Тогава защо не отидохте на следващия ден? - На следващия ден в портмонето вече нямаше нищо.   Младо семейство дълго време си нямало деца. Един приятел го посъветвал да отидат в града и да запалят в катедралата свещ. След няколко години наминал да ги навести. На прага го посрещнали пет дечица. - Къде е майка ви? - В родилния дом. - А татко ви? - Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...   Иванчо казва на баща си: - Тате, пак те викат в училище, счупих едно стъкло. - Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!   Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне. - Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 15.11.18, 02:06	Една сутрин лъвът се събудил с желанието да демонстрира превъзходството си на другите животни. Отишъл при маймуната и изревал: - Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - Ти, господарю - разтреперила се маймуната. После отишъл при глигана. - Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - изревал лъвът. - Ти, господарю - вцепенил се от страх глиганът. Накрая лъвът срещнал слона. - Кой е най-могъщият звяр в джунглата? Слонът го сграбчил с хобота си, блъснал го пет-шест пъти в едно дърво, захвърлил го на земята и се отдалечил. - Добре де - извикал лъвът. - Няма нужда да се държиш просташки само защото не знаеш отговора.   На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар. - Може ли да остана тук за няколко дни? - пита тя. Той отвръща: - Може, естествено. - И затваря вратата под носа ѝ.   Жена крещи на мъжа си: - Ще съжаляваш. Ще те напусна! Той пита: - Кое от двете?   Попитали Бил Гейтс: - Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек? - Linux, - без да се замисля казал Гейтс. - А...Windows? - Windows го е създал Бог - скромно отговорил.
	Отговор  За печат
johnmotson Пет, 16.11.18, 00:26	Поръчка по IQ                           ********************   Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: - Колко е Вашето IQ?.   Човекът отговаря: - 150.    Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита: - Колко е Вашето IQ?. А човекът отговаря: - Мисля, че е около 20. Тогава роботът му сервира една голяма Карнобатска и го пита: - Е, ся к'во? Пак ше гласуваме за ГЕРБ, а?
	Отговор  За печат
karadzha Пет, 16.11.18, 16:49	RE: Да се посмеем,без снимки:)))) Цитат на johnmotson от Петък, 16.11.2018 00:26 ” Поръчка по IQ                           ********************   Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: - Колко е Вашето IQ?.   Човекът отговаря: - 150.    Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита: - Колко е Вашето IQ?. А човекът отговаря: - Мисля, че е около 20. Тогава роботът му сервира една голяма Карнобатска и го пита: - Е, ся к'во? Пак ше гласуваме за ГЕРБ, а? „ Един виц, ама един път виц
	Отговор  За печат
spursy Нед, 21.07.19, 15:20	Българин и китаец си говорят. Китаецът попитал: - Вие колко милиона население сте? - Около седем. - Само толкова? Сигурно всички се знаете по физиономия? - Не, но си знаем егн-тата, заемите, заплатите, имотите...
	Отговор  За печат
karadzha Съб, 29.02.20, 01:59	Из стенограмата от извънредното заседание на Министерския съвет заради опасността от коронавирус: Бойко Борисов: Какво става сега, барем един болен открихте ли? Кирил Ананиев: Нито един, г-н премиер... Борисов: Номера ли ми правите? А? Като оня от АПИ?! За Волуяк винетка...Само ния немаме болен. Цела Европа вече мисли, че криеме. Че професора фалшифицира изследвания... Проф.Кантарджиев: Обидно е... Томислав Дончев: Направихме всичко възможно, г-н премиер. Няма болни... Борисов: Начи не ме интересува. Сега е...колко...Девет и двайсе. До пет и двайсе да има един болен! Шото много лесно мога да ви оправа... Дончев: Имам една идея, но още избистрям детайлите. Борисов: Айде казвай, не ме изнервяй...Избистрял...Да не си у Бистрица... Дончев: Можем да заразим някой и да го представим публично. Може и с глашатая, който предложихте за винетките. Да пътува с медицински екип и да го показваме. Задължително трябва да го види дипломатическият корпус и чужди медии да го отразят... Борисов: Е, кой да заразиме...Иначе има хлеб в предложението... Красимир Каракачанов: Може някой военен на кадрова служба. От една страна само играят карти, а от друга саможертвата е техен дълг, щом родината е в...нали...Трябва да се мисли националноотговорно... Младен Маринов: Дали да не е клошар? Борисов: Младене, млъкни. Мисля... Николай Нанков: А откъде ще вземем вируса? Екатерина Захариева: Мога да разговарям с китайския посланик, да го помоля да ни пратят една ампула от Ухан с дипломатическа поща... Борисов: Евала, Кате, върти на жълтия....Бай Киро, задрема ли? Ананиев: Съвсем не, г-н премиер. Борисов: Бай Киро, слушай ме убаво сега и нема да се плашиш. Ти си убав, разбран човек. Знаеш, че вирусът ходи по старци най-много. Ти си тука доайен, къде казват некои. Дет се вика - поживел си си. Жена, деца, внуци, ял си, пил си. Викам тебе да те заразиме. Ананиев: Ама, аз... Борисов: Мое да го изкараш на крак бе. Здравен министър си. Къде се чуло и видело здравен министър да е умрел от коронавирус. Само ако имаше при Станишев и Орешарски... Ананиев: Но все пак... Борисов: Ако стане нещо - двайсе заплати и орден "Кирил и Методий"...коя, коя...втора степен. Разбрахме ли се? Ананиев: Ми...добре Борисов: Айде, бегайте, че огладнех..
	Отговор  За печат
iceman_ Сря, 07.04.21, 21:30	Сретен Йосич организирал атентат на Бойко Борисов. Оказал се успешен - Бойко бил прострелян в челото и куршумът излязъл от тила му. Откарали го веднага в Пирогов. След първоначалния медицински преглед, лекарят съобщил добрата новина на разтревожения Цветан Цветанов. - Няма никаква опасност за живота на пациента. Не са засегнати никакви жизнено-важни органи.
	Отговор  За печат

Коментар