Да се посмеем,без снимки:))))
| Автор |
|
| iceman_Нед, 30.09.18, 19:35 |
Уравнението на Пайнер: (.)(.) + ? = ( . )( . ) Решението: (.)(.) + $$$ = ( . )( . ) ----------- Две баби гледат "Планета Пайнер."
По едно време едната вика на другата:
- Ма... Свето... глей, ма глей Софито пее с Устата!!!
- Ми с yстата ша пей, нема с г*за я. ----------- - Зареди ми за 100 лева бензин.
- Господине, на всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск "Хитовете на Планета Пайнер."
- Е, тогава ми сипи на два пъти по 50 лева. ----------- Анкета сред фолк певиците на 'Пайнер':
- Бихте ли спали с Коко Динев?
Резултатите:
- 2% - да, 98% - никога повече! ----------- Концерт, нова фолк певица. Излиза, пеее си песните, покланя се и иска да се прибира зад кулисите, но залата крещи:
- Още! Още!
Какво да прави, пее още една песен. Пак залата иска още, пак пее песен. Накрая казва:
- Господа, колко още. Не мога повече, уморих се.
Глас от залата:
- Докато се научиш! ----------- Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Поканих го на кафе у нас после.
- И?! И?
- Отидохме у нас.
- И после?
- Съблякох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!! ----------- Две фолк звезди чакат зад кулисите на годишния концерт на Планета и едната казва на другата:
- Абе муцка, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно. ----------- Живял някога един мъж. Жена му била абсолютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха в главата, кат казан. Един ден на нашият човек тотално му изтрещяла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудовище и отишъл право при съдията:
- Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена!
- Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл! - казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.
Прибрал се човека в къщи-гледа жената я няма, само една бележка закована с пирон на хладилника:
- „Хванах гората с комшията. Не ме търси повече!”
Гледа нашия и не вярва на очите си. Гледа и пак не вярва. А-ха да каже нещо и пада долу на земята. Тамън се свести, погледне пак бележката и аре пак долу. Нокаут. И така 17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.
- Разгеле! Най-после ми се разкара от главата, дее*а твойто мама неграмотно дее*а! - успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се направи на паве. От щастие нали. Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо - и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива... Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка. Още от първият ден мащехата и двете и дъщери започнали да се е*ават със заварената девойка. Криели и водката, крадели и от цигарите и и пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е халвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка. Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трошело моменталически, щот толкоз „красота” нямало в целият млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите и се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминали.
- Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, дее*а и грозотиите дее*а! Да ме б*ха взели и мене, ама... Уй! Поне наистина уй да било, ми то... - ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула някакъв шум от към лехата с домати "Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научи. И бележки слагах. И предупреждения писах. И табели слагах. И ток по табелите пусках. Не става..." - мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпките като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснало право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа няква жена облечена кат пиле стои пред нея.
- Ай стиа, бе! Бахти и яката водка...
- Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрязаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото всичко орева. Бягай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.
- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?
- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, овца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и трябва да "одиш" с голфа на Червената Барета. Има музика, ама няма климатик.
- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отида с тези дрехи... - ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята де „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята де и дала и едни стъклени пантофки да обуе и и казала:
- Аре ма, пача - готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще и трябва колата, а роклята трябва да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.
Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца - припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 часовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Клуб”. А принцът се влюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цяла вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво и казала феята. Изведнъж чула как часовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната и пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принцът пантофката и не вярва. Пак гледа и пак не вярва.
- Е*аси мамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер? Ама любовта кьорава. 10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй! И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финала са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба... | | | karadzhaПон, 01.10.18, 01:36 |
Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефа на фирмата рокер:
- Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!
-То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!
-А-а, аз ша уча и пак ша дода!
Чел учил, манго 1 месец, научил БГ перфект и отива пак на интервюто.
-Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл. (на перфект БГ).
Половин час си приказвали, мангала една грешка не направил.
-Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!
-Да няма проблем, коя е думата?
-Думата е – „мотор“.
-мАтор!?
-Ами съжалявам не ставате за нашата работа без тази дума.
Тръгнал си манго, псува, нарежда, нерви са. Среща го братчед му.
-Ко стаа, бартчет!?
-Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особенно думата „мАтор“, ама кат българин да я казвам.
-Е-е, бартчет, аз ша науча и ша взема раотата, бе!
Учил, бартчеда, научил БГ особено „мОтор“ и отишъл на интервюто.
-Добър ден!
-Добър ден!
Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.
-Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно.
-Да няма проблеми, коя е думата?-доволен попитал манго.
-Думата е „синджир“
-Защо „ДЖИНДЖИР“ бe-е-е, бате, нали мотор...? | | | karadzhaВто, 02.10.18, 17:39 |
Влиза мъж при доктора, слага на пода най-различни риболовни принадлежности и казва: – Докторе, предлагам ви добра сума, само обяснете, как от тези неща може да се хване трипер? – Нещо не ви разбирам. – Трябва да измислим нещо, за пред жена ми. Баба Яга сварила ракията и се чуди с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
– Аре, бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
– Ида, ида..
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па
падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала
еликсир, пили по едно две и го питала
– Що така тичаше, падаше, тичаше?
– Ми щот, кат си помислим за ракията – бързам! Ма кат се сетя, че после ще
требе да те е*а, припадам. В голяма фирма, телефона на едно от бюрата звъннал и един от служителите го вдигнал:
– Ало!
– Искам да занесете всички отчети в 28-ми кабинет веднага! – започнал да се кара някой.
–И защо пък точно аз трябва да го свърша? – попитал с безразличие служителят.
– А бе, ти знаеш ли с кого говориш, бе? – кипнал човекът отсреща.
– Не!
– С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и ще изхвръкнеш от работа!
– А ти знаеш ли с кого говориш?
– Не!
– Ами, защо не си го начукаш, тогава? | | | karadzhaВто, 02.10.18, 20:18 |
Един пилот, всеки път когато се прибирал , се обаждал от летището на жена си . Така се случило, че един път нямал 20 ст. за телефона. Прибрал се той , отворил вратата и гледа в коридора едни големи мъжки обувки, а от спалнята се чували някакви пъшкания. Леко излязъл , затворил вратата и се отправил към най-близката телефонна кабинка. – Жена, кацнахме, след 20 минути съм си у нас… -Добре мило, чакам те. Прибрал се ,а нямало и помен от големите обувки . -Глей кво нещо – казал си той – за 20 стотинки , щях да си разваля семейството. Мъж се прибрал вкъщи много късно, а жена му го започнала още от вратата:
– Мъжо, само ако знаеш какво се случи…
– Какво стана?
– Ами, беше спрял тока и по едно време чувам, че се чука на вратата. Попитах – „Ти ли си?“
– Аз съм!
– Гладен ли си?
– Да!
– Ще си лягаме ли?
– Да!
Тука вече мъжът не изтърпял:
– Е, ти през цялото време не можа ли да разбереш, че това не съм аз?
– Ами, разбрах чак като ме повтори. Стоян се жени и през първата брачна нощ прави с*кс с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
– Ано ма, кво пишеш?!
– Оценявам те – писах ти 2…
Сутринта Стоян отново правил с*кс. Гледа, в бележника на Анна – едва 3+!!!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал, да прави физически упражнения… И така цял месец… А после отишъл при Анна и… як с*кс 2 часа, без прекъсване, а бе… луда я направил… По-късно погледнал в тефтера и и вижда петица…
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две… цял месец и тя пита:
– Какво става, Стояне, защо не искаш да правим с*кс?!
– Ааааа, да не съм луд да си развалям петицата!!! | | | karadzhaВто, 02.10.18, 21:07 |
В едно малко село имало избори за кмет. Поради огромния наплив на кандидати за поста, селяните решили: На който му е най-голямо мъжкото му достойнство, той ще бъде кмет! Стоян Даскала тръгнал и той да се кандидатира. Преди да излезе от тях, Стоян казал на жена си: – Пенке, отивам на избори. Като се върна, първо ще те пребия, а пък после ще вечерям… Късно вечерта, Стоян се прибрал и Пенка започнала да го разпитва още от вратата: – Хайде, бе! Къде ходиш толкова време? Кого избраха за кмет? Стоян изръмжал сърдито и изсъскал през зъби: – Митко Овчарчето избраха. Тогава Пенка попитала учудено: – Ама как Митко бе, ами Прокопи? – Аз не ти ли казах, че първо ще те пребия. Медицинска сестра в психиатрия забелязала, че един пациент обикаля из стаята си, сякаш шофира автомобил.
– Какво правиш, Тери? – попитала го тя.
– Отивам в Чикаго.
Сестрата му пожелала добър път и продължила визитацията си. На другият ден пак го видяла. Той продължавал да се преструва, че кара кола.
– Как си днес, Тери?
– Току що стигнах в Чикаго.
– Чудесно! – отговорила сестрата и продължила обиколката си.
В съседната стая заварила Уолтър бясно да мастурбира.
– Какво си мислиш, че правиш, Уолтър?
– Чукам жената на Тери, докато той е в Чикаго! Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години. Всеки път, когато правели любов, съпругът настоявал да е на загасено осветление. След 20 години съпругата решила, че това е просто смешно. Решила да го отучи от тази луда привичка. Така че, една нощ, в разгара на див, шумен и романтичен с*кс, тя включила осветлението. Погледнала надолу и видяла, че съпругът й държи управлявано от батерии устройство за удоволствия… вибратор! Приятен, прекрасен и по-голям от истински. Тя напълно побесняла. „Ти, импотентно копеле“, закрещяла му тя, „Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? По-добре веднага ми обясни поведението си!“
Съпругът й я погледнал право в очите и казал спокойно: „Ще обясня за играчката… ти ми обясни за децата.“ | | | karadzhaСря, 03.10.18, 15:21 |
Две мутри решават да се @бават с келнера в луксозен ресторант: – Имате ли нещо екзотично? – Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда – отговаря им келнерът. – А имате ли черен колбас? Келнерът се сконфузил и обещал да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко келнерът се връща и им казва: – За съжаление нямаме “Черен колбас”, но имаме “Черно мляко”. Те се изненадали и си поръчали по едно “Черно мляко”. От кухнята излиза дебела, мазна , яка негърка с огромни цици, стиснала ги за вратовете и започнала да ги кърми. Когато повече не могли да поемат, ги проснала на пода и си отишла. Едната мутра промълвила изнемощено: – Добре, че нямаха “Черен колбас”. Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали… пийнали… по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:
– Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
– Как ще ме колиш? – взел да се моли нещастника.
– Опъни ме, но поне жив ме остави…
Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.
– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи? – пита го приятелят му.
– Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното. Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята, който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува страшен рев:
– А-А-А-А-А…
Единият казва изпод одеялото:
– Е тоя го заклаха…
А другият:
– Е, може олиото да му е свършило… Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен.
– Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата.
– Ама тя има ли такава билка?
– Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея, не виждам. | | | karadzhaСря, 03.10.18, 15:43 |
Довличат го Иванчо приятелчетата пиян като талпа и го връчили на Марийка. Тя си знае урока – съблякла го и ще го слага да спи. Като го гътвала в кревата, вижда, че има на *уя си има използван пълен презерватив. Ядосала се нашата, смъкнала му го, обърнала го по корем и му го навряла в г*за. Сутринта Иванчо в банята, къпе се и пъшка махмурлийски. Марийка вика пред вратата: – Много яко се бяхте почерпили с приятелчетата, бе Иванчо.. Той отговаря с тъжен и разочарован глас: – Нямам вече приятели, Марийке, нямам. Мъж и жена, които никога не са се срещали преди, се озовават в едно купе в спален вагон.
След първоначалното смущение най-накрая успяват да заспят, жената на горната кушетка, мъжът на долната.
Посред нощ жената се навежда към мъжа и прошепва:
– Съжалявам, че ви безпокоя, но ми е много студено и се питам дали бихте ми подали още едно одеяло.
Мъжът също показва глава с палав блясък в очите и казва:
– Имам по-добра идея…
Искате ли да се престорим на семейство?
– Защо не? – изчуруликала жената, кикотейки се.
– Добре! – казал той. – Тогава си вземете проклетото одеяло сама! Съпругът се прибира вкъщи мъртво пиян.
Съпругата веднага започнала да му опява още от вратата:
– Мръсен алкохолик, само водка и ракия са ти в главата никаква култура в теб…
Мъжът, видимо несмутен, вади от джоба си лист хартия и казва:
– Млъкни! Донесъл съм ти един тест, да видим ти колко си културна!
– Давай, чети! – заповядвала жената.
– Кажи ми две чуждестранни валути?
– Долар и Евро. – отговорила жената без дори да се замисли.
– Така! Назови ми два вида противозачатъчни средства?
– Мога и 10 веднага да ти кажа.
– Вярвам ти! Трети въпрос: Назови две реки в Германия?
Жената се замислила, но нищо не ѝ дошло на ума.
– Мълчиш! Така и си знаех. Само пари и еб*не са ти в главата, пък на мен тръгнала да ми говори за култура. редактиран от karadzha на 03.10.18 15:46 | | | karadzhaЧет, 04.10.18, 16:34 |
Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал: – А бе, Зайо Байо, к’во праиш? – Ми пафкам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино! Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал: – Гущер, братле, изпускай, че мутираш! Рано сутринта полицай пристига на работа абсолютно гол. Всички колеги го наобиколили и го заразпитвали, защо е в такъв вид, да не е полудял?
Той им разказал:
– Тази нощ отидох на нощен бар. Беше весело, музика, всички танцуваха. Загасиха светлината и тих глас каза „А, сега всички момичета да си свалят дрехите“.
– И какво?
– След две минути включиха светлината и действително всички момичета бяха голи. Всички продължиха да се веселят и да танцуват. След половин час отново загасиха светлините и тих глас каза „А, сега да се съблекат всички мъже“.
– И какво се случи?
– Пак светнаха светлините и реално всички мъже бяха голи. Продължихме да танцуваме. След половин час отново загасиха светлините и гласа каза
„Сега мъжете – на работа“ и ей, ме на – дойдох. Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва:
– Хайде да направим някаква шега! Да се обадим на жените си – аз на твоята, ти на моята. Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
– Казах ти да не ми се обаждаш, на важна среща в работата съм точно!
– Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
– Мъртъв ли е?
– Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
– Здравей, скъпи! Няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола! Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват! | | | karadzhaЧет, 04.10.18, 22:26 |
Жена отива при майка си да я навести. Двете се заговарят и жената се оплаква, че мъжа и, обичал много аналния секс. – Преди отзад дупката ми беше като 5 стотинки, а сега е като 1 лев. След кратък размисъл майката отвръща: – Мъжа ти изкарва достатъчно и ти не работиш, нали? – Не. – А, по скъпи екзотични почивки води ли те? – Ми, води ме. – Купува ли ти всичко каквото пожелаеш? – Купува ми. – И ти си готова да се откажеш от всичко това за 95 стотинки? –– –– –– Седят Василий Иванович и Петка в театъра. Гледат спектакъла
“Аладин и вълшебната лампа“.
Първото действие минава, започва антрактът. На Чапаев му се приходило по нужда… Ходи, броди, не намира тоалетната.
Повече обаче не може да устиска. Мисли си: “Срам не срам, затварям очи и почвам където и да е“…
Така и направил.
В залата се надига мощен кикот.
Чапаев маха с ръка и се връща на мястото си. Гледа, Петка също се смее.
– Петка, какво ти става?
– Разбирате ли, Василий Иванович… Когато излязохте на сцената и се събухте, това не беше кой знае какво, но когато се изсрахте във вълшебната лампа на Аладин, от там изскочи вълшебният дух и каза: “€б@л съм ти и ролята! “ –– –– –– Попаднали в Ада един американец, един индус и Бай Ганьо. Посрещнал ги Дявола и им казва:
– На всички, които са попаднали тук, им даваме шанс да отидат в Рая.
След това Дяволът им показал един голям, здрав и силен юмрук. По-голям от този на Харисън Форд в Последния кръстоносен поход.
– Който издържи три удара от този юмрук и не извика, го пускам. Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи започнал американеца.
– С какво искаш да се защитаваш?
Американецът взел един здрав гранитен камък.
– Ето с тази гранитна плоча ще се защитавам. Готов съм!
Дявола замахнал и камъкът станал на парчета. Замахнал втори път и американецът се разпищял от болка.
– Следващият – казал Дяволът.
Влязал индуса.
– А ти с какво ще се защитаваш – пита Дяволът?
– С нищо – отговорил индуса. – Аз 80 години се занимавам с йога и като медитирам тялото ми се е калило и не усеща болка.
– Добре – казал му Дяволът.
Първи удар. Буум! Индусът само леко изпъшкал.
Втори удар. Буум! Индусът пак само леко изпъшкал.
Трети удар. Със всичка сила. Буууум! Индусът пак само леко изпъшкал.
– Леле-е! Не човек, а желязо! Никой досега не е издържал и трите удара – възхитил се Дяволът. – Е, свободен си. Можеш да отиваш в Рая.
– Не – казал индуса. – Искам да остана и да погледам. Във всичките вицове Бай Ганьо все побеждава накрая. Искам да видя дали ще му се получи и този път.
– Е, добре. Остани – казал Дяволът.
– А ти с какво ще се защитаваш – обърнал се Дявола към Бай Ганьо?
– Как с какво ще се защитавам? С индуса, разбира се... | | | karadzhaЧет, 04.10.18, 23:10 |
По време на войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Видял един с бинтована ръка и го попитал: – Какво се е случило с теб? – Ами, господин генерал, седя си в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза, пусна един откос с картечницата и ме простреля в ръката. – Браво, ти си истински герой! Награждавам те с една седмица отпуска. Продължил с прегледа и видял един с бинтован крак. Попитал го: – Войниче, какво се случи с тебе? – Ами, господин генерал, седях си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Извадих пушката и започнах да стрелям по него. Той ме видя и с картечницата ме простреля в крака. – Браво, ти също си голям герой. За награда получаваш един месец отпуска! Продължил с прегледа и видял един войник, целият бинтован и само едното око му се подавало през бинта. – Ами ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина? – Не, господин генерал. И аз като другите двама си седях в окопа и видях вражески самолет. Извадих си калашника и започнах да стрелям по него. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Аз обаче съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, а аз пак изскочих и взех да го стрелям. Той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, това се повтори още десетина пъти. – Добре де, а защо си целия в бинт? Какво стана? – попитал генералът. -Ами, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица… –– –– –– Хванах си гадже. Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си, но ме предупреждава:
– Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!
Викам си:„Гарги плаши“. Но когато в коридора баща ѝ се провикна:
– Пу-у-хчо! Гости!
И един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела.
–– –– –– Герчо бил голям пакостник. Ква беля да има все той го отнасял. Баща му имал месарница надолу по улицата на която живеели. Един ден влиза запъхтян малкия пакостник при баща си и започва от вратата:
– Бърже, тате! Бърже дома, идвай!
– Чакай бе, моето момче, работа имам!
– Бърже, тате дома да видиш какво стана тате!
– Какво стана бе калпазанин?
– Дома доде комшията, тате! Заключиха се с мама у спалнята! Ония се качи прав на леглото и взе да си сваля гащите! Бърже, тате, че тоя ще вземе да изсере някое л*йно – после пак Герчо виновен! | |  Коментар
|
Отговор
За печат