Да се посмеем,без снимки:))))

Автор	Съобщение
karadzha Вто, 25.09.18, 14:59	Стандартна ситуация: мъж е спрян с превишена скорост от катаджии. 30км/ч над ограничението. Единия катаджия пита: – Господине, какво ще правим сега? Знаете ли, че глобата е 200лв? – Еииий… – завайкал се шофьорът. – И 10 точки от талона ще ви вземат! Знаете ли? – Еииий… – И ще чакате 3 месеца по опашки, докато си платите акта! – Еииий… – Какво ще правим? – Ами, да почерпя нещо освен, а? Да ви дам по 20-30лв, та да се почерпите? – Ааа, не! – отсякло ченгето. – Пари кеш не взимаме, че имаме право само на 10лв в джобовете и то на стотинки. Иди отсреща в кафенето и донеси по едно кафе. А после по живо по здраво! – Ехааа! Отивам! – грейнал нашият. Влиза и казва на барманката: – Три кафета в пластмасови чашки! – Но вие сте сам. Защо са ви три кафета? – За господата отсреща, ‘дето са на пътя. – Аааа… 120 лева тогава…   Един баща имал сляпа дъщеря, отишъл на врачка да търси лек. Врачката му казала, че дъщеря му ще прогледне, но баща и щял да умре. Нищо си рекъл бащата, аз моя живот съм го изживял, поне дъщерята да прогледне… Отишъл човекът в кръчмата и почнал да пие. Пил, пил, но не го ловило, не могъл да умре от пиене. Тръгнал си, и си рекъл: – Белким мине някоя кола да ме бутне… Но не минал нито един автомобил. – Няма да е днес! – рекъл си човека и се прибрал. На портата жена му се развикала: – Айде бе къде ходиш, никакъв те няма, съседа умря, а дъщеря ни прогледна!   Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал. Прибрал се вечерта бесен и казва на сина си: - Донеси си бележника! Изплашил се синът и отишъл при майка си: - Имам двойка, какво да правя? - Дай тук бележника. Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той: - Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!
	Отговор  За печат
karadzha Вто, 25.09.18, 16:38	Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята: – Хайде тази вечер да се разменим на кръст – нали сме приятелски семейства, за една вечер само. След размисъл всички се съгласили … На следващата сутрин в едната палатка се води разговор: – На мен много ми хареса. А на теб? – И на мене – то било много хубаво. – Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените.   В полицейския участък прибрали един, който постоянно разказвал вицове за полицаи и шефа на участъка се заел да го вразумява. – Говори вицове, ама гледай да не са мръсни. – Добре – съгласил се оня. – Я, сега кажи един, че да видим, дали си готов да те пуснем. – В Китай решили проблема с многочисленото си население, като на всеки мъж, който вече има дете му отрязват патката. – Брей – казал началника, след кратък размисъл – А какво ще ги правят тия толкова много патки? – Ааа, ще ги раздават на полицаите за свирки.   Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се в къщи. – Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни? - Да, сине! - А винаги ли трябва да казват истината? - Да. - Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр и за да не забележите се изаках вътре. Баща му затваря вестника: -Аз ти казах, че е лайно, а ти: „Захаросало се е, та захаросало се е!“
	Отговор  За печат
karadzha Сря, 26.09.18, 21:55	Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно джудже влачещо огромен куфар. – Кво носиш в тоя куфар, бе джудже? – Диви х*йчета! – Кво!!!! – Ти кво, диви х*йчета не си ли виждала? – Ми не, покажи ми! Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с х*йчета. Мърдащи. Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано и обяснило. – Като кажеш „люляк”- то почва да те е*е. Като кажеш „круша” – спира. Шапчицата измолила едно х*йче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк” – иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и х*йчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк. И се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си, ама вече не и е готино и сълзи текат от очите и. Влиза при баба си и от прага вика: – Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК! Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо. – Бабо ша тъ ЯМ! – Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави. Казал вълчо думата и му се отяло, х*йчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца. – Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ! Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави х*йчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже влачи един огромен куфар. – КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК? – изръмжал ловеца. – Ми диви х*йчета. – Я да видя! Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал. – Я!!! ЛЮЛЯЦИ!!! –– –– –– Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя им казала: – Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки. Първият казал: – Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите. Тя му дала. Вторият казал: – Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях.Tя му дала една малка хлебарка и му казала: – Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие. Третият казал: – Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях. Тя му дала една малка мишка и му казала: – Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие. Тогава тираджията казал: – Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче. –– –– –– Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси: – Колко пари е до Младост 4? – 40 лв. – Аз имам в себе си само 30. – 40. – Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза! Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал: – Слизай. – Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава. – Слизай! След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката – 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва: – Колко е до Младост 4? – 40 лв. – Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка! – Я да се махаш, бе! И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва: – Колко е до Младост 4? – 40 лв. – Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш! – Дадено… редактиран от karadzha на 26.09.18 22:03
	Отговор  За печат
iceman_ Чет, 27.09.18, 20:16
	Отговор  За печат
iceman_ Чет, 27.09.18, 20:18
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 27.09.18, 21:55	Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие меда и ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик. – Вижте, пичове! – каза един. – Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим. А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме. – Ей този! – Що? – питам аз. – Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият. Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха. – Копелета, донесли сте къщичката на кучето.
	Отговор  За печат
karadzha Съб, 29.09.18, 13:19	Някога, преди много, много години Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: – Къде бяхте? – Да знаеш само какво направих ей там! – гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. – Какво е това? – Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. – Съвършен баланс? Какво означава това? – учудил се Архангела. – Виж сега, това е Европа – континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки – едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? – Да! – и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа – а това там какво е? – Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен… – Добре де, ама точно тук баланс май няма… – Чакай да ти кажа само какви ще ги управляват!   Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: – Страшен град! Какви улици, какви магазини! – А жените? – О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз ѝ налях шампанско. Нарисува цигара – дадох ѝ цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. – А после? – Нарисува легло… – А ти? – Хм… и досега се чудя – как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика.   Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен… само от голи жени. Двадесетгодишният: – Да плуваме до там! – и се хвърлил във водата. Тридесетгодишният: – Може да има акули… Нека направим сал! Четиридесетгодишният: – Как пък не!… Ще плуваме, те да дойдат! Шестдесетгодишният: – Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре.
	Отговор  За печат
karadzha Съб, 29.09.18, 15:45	Най-добрият начин да проверите вярността на мъжа си - да го питате рано сутрин, докато още спи: - При твоята ли ще си ходиш, или при мен ще останеш?   Между мързели : - Мързи ме копеле, но ще те попитам - има ли живот след смърта ? - Ега ти дългия въпрос. Дано да има – щото там се мързелува вечно.   Когато на готин човек му е кофти - това е блус. Когато на кофти човек му е готино - това е чалга.   - Представяш ли си, мъжът ми почина на третия ден след сватбата! - Ох, горкичкият. Поне не се е мъчил.
	Отговор  За печат
karadzha Съб, 29.09.18, 17:14	Татарите пленили тримата богатири. Решили да се изгаврят с тях. Казали им: -Ако у вас тримата членовете ви са общо 100см, ще ви пуснем. Ако не – ще ви убием. Пръв го извадил да го премери Иля Муромец. Мерят – 60 см. Следващият бил Добриня Никитич. Вади. Мерят – 38 см. Последен го извадил да го мери най-малкия богатир Алеша Попович. Вади. Мерят – 2см. Общо 1метър. Татарите нямало какво да правят. Дали били дума, затова ги пуснали. Вечерта богатирите си говорят край лагерния огън. Иля казал: -Ако ми беше станал, само аз с моя щях да спечеля. Добриня казал: -А ако на мен ми беше станал и аз само с моя щеше да е достатъчно. А ти бе Альоша с твойте 2 сантима, ха-ха! -Смейте се! Смейте се! – казал троснато Альоша. – Ама аз, ако не го бях надървил, сега и тримата щяхме да сме мъртви. –– –– –– – Защо не се ожениш? Понякога човек има нужда от жена. – А на тебе като ти се припие, да не би да си купуваш кръчма?! редактиран от karadzha на 29.09.18 17:49
	Отговор  За печат
karadzha Нед, 30.09.18, 01:40	Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски. – Що пиеш толкова от рано? – А бе някои неща не можеш да ги обясниш. – Как така? – Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб. – Е, и? – Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб. – Е, и? – Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда. – И какво стана? – Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...   На двама приятели им се допило, но нямали пари. Единият казва: – Що не поискаш от жена си? – Няма да даде нищо. – Абе, излъжи нещо! – Добре, ще опитам. Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва: – Отивай бързо! Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва: – Ето ти още 50, накрая малко да го загънат на дясно! Взел парите мъжът и с приятелят си направили чудесен банкет. Прибира се нашият човек, а жена му бърза да види за какво си е дала парите: – Сваляй гащите! Божке, ми той съвсем умрял! – Ти си виновна! Направи го доктора с 20 см. по дълъг и по-твърд – красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно – каза -„прас“ и гледай го сега на какво прилича!.   Циганче седяло до едно лайно и ровило в него. Един полицай минал и го попитал: – Какво правиш, мангал? Циганчето отвърнало: – Ами… полицай! Полицая му хвърлил една гора бой и си тръгнал. Тази случка се повторила и на следващия ден и на по-следващия. На третия път, полицая отново минал покрай цигането, а то просто си седяло пред лайното и го гледало. Полицая пак го попитал: – Какво правиш, мангал? – Ами, нищо! – Защо нищо? – Ами, то от всяко лайно полицай не става.
	Отговор  За печат

Коментар