Да се посмеем,без снимки:))))
| Автор |
|
| iceman_Вто, 13.04.21, 14:35 |
A защо системния администратор като си ляга оставя две празни чаши и две пълни с вода? – едната пълна е в случай, че му се пие вода, празната чаша е в случай, че не му се пие, а другите две в случай, че първата система не сработи. try{
if (му се допие вода){ Взима първата пълната чаша } else if (не му се допие){ Празната първа чаша }
}catch (Exception е){ if (му се допие вода){ Взима втората пълната чаша } else if (не му се допие){ Празната втора чаша }
} --- Жена праща мъжа си (програмист) до магазина.
– Купи един салам, а ако има яйца – 10.
Мъжа се връща.
– Защо си купил 10 салама?
– Имаше яйца. | | | iceman_Вто, 13.04.21, 14:40 |
Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти. | | | iceman_Чет, 15.04.21, 12:33 | | | | iceman_Съб, 24.04.21, 22:43 |
Мъж чете SMS в телефона на жена си: - "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Кольо..." Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Кольо, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Кольо се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен. Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде... Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва: - Ужас, как ми е неудобно пред Кольо! | | | karadzhaНед, 25.04.21, 02:56 | RE: Да се посмеем,без снимки:))))
” Мъж чете SMS в телефона на жена си: - "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Кольо..." Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Кольо, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Кольо се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен. Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде... Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва: - Ужас, как ми е неудобно пред Кольо! „ 
На улицата жена крещи на мъжа си:
- Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста, спиш с половината град!
Минаваща наблизо жена се заинтересувала:
- Простете, Вие ругаете ли го или го рекламирате? | | | karadzhaНед, 25.04.21, 13:51 |
Един мъж пуснал обява във вестника:
- “Търся съпруга.”
На другия ден получил стотина писма. Във всички пишело:
- "Вземи моята!” | | | iceman_Пон, 26.04.21, 01:00 |
Прибира се Пешо вкъщи и жена му го започва още от вратата: - Пешо, айде да отидем на ресторант.. - Ти луда ли си, ма? - Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени... - Нямам пари, ма! - Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години... - Нямам и какво да облека, ма... - Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа. - А ти, кво ще облечеш, ма? - Ушила съм си една рокля. - Е добре, да вървим. Отиват в ресторанта... а на вратата портиерът: - Здрасти Пешо! - Шът, днес съм със жената... Влизат вътре и сервитьорът: - Пешо, твойта маса е свободна... - Шът, днес съм със жената... Сядат, поръчват, започва програмата.... и стриптизьорката на сцената се провиква към залата: - А сега кой смелчага ще ми свали бикините? Цялата зала в хор: - Пешо...Пешо...Пешо.. Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито. Жената започва да му се кара: - Аз на теб такова доверие да ти имам, а ти.... Таксиметраджията се обръща назад и пита: - А бе Пеше, днеска тоя ли дзвер успя да свалиш... --- - Какви са били първите думи на Адам към Ева? - Отдръпни се, моля, че не знам това нещо колко голямо може да стане... --- Снощи така се ваксинирах, че бях на два метра от себе си... --- Едно време какви мъже имаше! Удариш го с тигана, стане, поизтупа се, па си налее една ракия. А сега... звъни на мама... редактиран от iceman_ на 26.04.21 01:03 | | | iceman_Вто, 18.05.21, 14:13 |
С*ксуалните обичаи в обредния календар на българите: - 1 Спасовден!
В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна. - 2 Пи*кинден.
Празник, познат в някои краища на Северозападна България.
Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле.
Докато я варят, наричат:
“Вълна, вълна, вълничица,
що си расла край пичица,
втасай вълно във котлето
да развеселиш пут*то!”
Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година. - 3. Видовден.
На 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” – денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си.
(До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.)
За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари.
Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа. - 4 Малък Уйовец.
В срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят:
“Расти к*ре, да пораснеш
вдигни снага до небето,
до небето, до звездите,
да развеселиш момите”
След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”. - 5 Мъдни вечер.
В навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет.
Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!”
Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом маст*рбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година. - 6 Нестанарство.
Странджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс. - 7 Гонене на бубата.
Традиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги наричат “полазници”).
Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива, се нарича:
“Беж, бубо, беж!
Пичка не поглеж!
Аман от сърбеж!” - 8 Хуркинден.
В деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”).
В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм. - 9 Душипилец (Рахатник).
В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи. - 10 Роговица (Кучкинден).
Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:
“Ставай Рогльо, дърт лешпер,
носим ти добър хабер:
Твойта булка от зарана
трижди вече е еб*на.” - 11 К*рваруване.
Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият к*рвар, наречен още станеник, защото винаги му става.
В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:
“Тебе моме ти прилега
Да подфанеш нашта гега
Леле, как сме загорели
Да ти видим кълки бели!”
Ако домакинята е невеста, се пее:
“Ой те, гиздава невесто!
Мъж ти те оножда често.
Мигар йощ не си разбрала,
Как се свири на кавала?”
Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:
“Домачине гъзовити!
Дупедавецо честити!
Дойдоха ти добри гости,
Никой нема да ти прости.
Яла бърже във егрека,
Да ти пръснеме геврека!” - 12 Първомесеница.
В първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат като бухлати козунаци” 13-Курни Заговезни
През пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в уста никакво месо.
Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът “хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го уловят с уста редактиран от iceman_ на 18.05.21 14:16 | | | spursyЧет, 20.05.21, 12:45 |
- Може ли човек да умре от компютърен вирус?
- Зависи чий компютър е заразил. | | | iceman_Чет, 20.05.21, 19:27 | | |  Коментар
|
Отговор
За печат
