Да се посмеем,без снимки:))))
Автор |
|
iceman_Сря, 23.06.21, 22:18 |
Попитали Радио Ереван: - Възможно ли е Русия отново да овладее страните от бившия СССР? Радиото отговорило: - Путинциално – да! | | iceman_Чет, 24.06.21, 17:31 |
По новините съобщават, че България е на второ място в света, по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия. Той я поглежда навъсено и и казва: - Какво ме гледаш ма, правя каквото мога... | | iceman_Чет, 24.06.21, 17:32 |
- Г-не, това е женската тоалетна! - Боли ме к*ра, аз съм мис България... | | iceman_Вто, 29.06.21, 19:58 |
Филми преведени на врачански: Аватар - Мандрумуняк; Птиците умират сами - Врабците измрееа; Мисията невъзможна - Че ме фанеш за дедовия; Бандата на Оушън - Събрали са се пустиняци; Хубава жена - Гювендия на капка; Смъртоносно оръжие - Манарче и секирче; Лоши момчета - Шашкъне; Писък - Малииииииииииииииии; Убийствен пъзел - Клание и кръвища; Ергенски запой - Свинье; Ергенски запой - Блатски свинье; Смело сърце - Нема акъл за 5 стотинки. | | iceman_Съб, 03.07.21, 11:31 |
Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:"Защо плачеш, малкия?" - "Загубих се..." - отговаря му то. "Искаш ли да те заведа при майка ти?" - пита го човекът. - "Не искам!" - "Защо не искаш? - пита го чичкото. - "Защото ме бие!" - отговаря детенцето. - "Тогава да те заведа при баща ти?" - "И при него не искам. И той ме бие!" - "Е къде тогава да те заведа?" учудил се човекът. - "Заведи ме в ЛЕВСКИ - те не бият!" казало момченцето. ---- Стои един човек на ръба на един мост и плаче. Подминава го друг и го пита: - Човече какво правиш? - Ще се хвърлям, живота ми не струва! - Недей бе, помисли за семейството си! - Сирак съм, нямам жена или деца! - Тогава за приятелите си! - И приятели нямам. Вече и пари и дом нямам, уволниха ме от работата, а хазяинът ми ме гони! - Добре, вярно е кофти, но такъв е живота понякога. Не се предавай така, виж какво хубаво време е, а и днеска ЦСКА играе, отиди на стадиона! - Ама аз съм от Левски.. - ... Хвърляй се тогава твойта кожа!!! :D | | iceman_Съб, 18.09.21, 10:30 |
Урок по анатомия. Иванчо пита учителката: - Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените? - Ами как да ти кажа... Баща ти кой номер обувки носи? - 44. - А майка ти? - 38. - Ето това е - разликата е между краката. | | iceman_Съб, 18.09.21, 10:32 |
Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни: Преподавател: Ало? Студент: Спиш ли, гад мръсна? Преподавател: Да. Студент: Ние тук учим. … На изпита: Предавателят: Който е учил цяла нощ, да вдигне ръка! Няколко студенти вдигат ръка. Преподавателят: Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици. Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя: Преподавател: Ало? Студент: Спиш ли? Преподавател: Да! Студент: Ние тук поливаме шестиците! | | iceman_Съб, 18.09.21, 19:19 |
Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава: - Орална 20. Той замислено: - Орална 20... Орална 20... КЪДЕ БЕШЕ ТОВА бе, майка му?!? --- Секретарка на интервю за работа... - Говорите ли английски? - Да. - Кажете телефонния номер на английски- 666 3629. - Секс, секс, секс... фрий секс, ту найт. - Назначена сте! --- Двама яко пияни си говорят: - Ае брато, изфинявай ама забраих... теб как ти беше името ве? Другия се олюлява 5 минути на стола, гледа премрежено, почесва се и пита: - Ъъъъъ...тва сяааа, спешно ли ти е? --- ...и слона казал на голия мъж: - Добре де, ти как дишаш с това? | | iceman_Съб, 18.09.21, 20:35 |
Всичко съм виждал след купон - заспали в кенефа, гащи по полилея, счупено, разлято, повръщано - ама нахапан кактус…! --- Една жена реши ли да те направи щастлив, никой не може да те спаси! | | iceman_Пон, 20.09.21, 21:35 |
В центъра на Перник, ако не си по анцуг те заговарят на английски... | | iceman_Вто, 21.09.21, 15:59 |
През септември само социално слабите ходят на море. Богатите правят лютеница. | | iceman_Нед, 17.10.21, 18:09 |
Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата: - Пешо, айде да отидем на ресторант.. - Ти луда ли си, ма? - Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени... - Нямам пари, ма! - Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години... - Нямам и какво да облека, ма... - Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа. - А ти, кво ще облечеш, ма? - Ушила съм си една рокля. - Е добре, да вървим. Отиват в ресторанта а на вратата портиерът: - Здрасти Пешо! - Шът, днес съм с жената... Влизат вътре и сервитьорът: - Пешо, твойта маса е свободна... - Шът, днес съм с жената... Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката: - Кой смелчага ще ми свали бикините? Цялата зала в хор: - Пешо...Пешо...Пешо.. Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито. Жената започва да му се кара: - Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти.... Таксиметраджията се обръща назад и пита: - Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска ... | | Коментар |