Да се посмеем,без снимки:))))

Автор	Съобщение
karadzha Нед, 16.09.18, 14:36	- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми! - Но аз нищо не правя! - Именно! А времето лети...   Кое най-бързо свършва в магазина? - На тате заплатата.   Срещат се двама познати и си приказват за това-онова. Единият казва: - Аз, като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо... Вторият пита: - Слушай, бе, а как тогава се бръснеш?   - Какво яде канибал-вегетарианец? - Зеленчукопроизводители!
	Отговор  За печат
iceman_ Пон, 17.09.18, 17:15	RE: Да се посмеем,без снимки:)))) Цитат на karadzha от Събота, 15.09.2018 17:32 ” - Как се казва дете което не е родено в Гърция? - Не-гърче. „
	Отговор  За печат
iceman_ Пон, 17.09.18, 17:28
	Отговор  За печат
karadzha Пон, 17.09.18, 21:28	Жена купува 5 петела и 1 кокошка. Продавачката пита: – Госпожо, не трябва ли да е обратно? – Нищо. Нека поне на нея да потръгне. ––––– - Какво работите? - Помагам на хората, страдащи от алкохолна зависимост. - О! Психотерапевт ли сте? - Не, продавач на щанда за спиртни напитки.  ––––– Жени с твърд характер - такива, които хвърлят по мъжете си ютии, табуретки, тигани... Жени с мек характер - обикновено хрърлят по мъжете си пантофи, възглавници, плюшени играчки...  ––––– Днес е деня на Земята и мача на България с Швейцария - за да си спестите тока и нервите - изключете и телевизора за 90 мин. в уречения час.  ––––– - Кое е общото между обикновения гражданин и чиновника? - И на двамата не им стига заплатата за хубав автомобил, вила, екскурзии по чужбина. - А каква е разликата? - Обикновеният гражданин няма хубав автомобил, вила..., а чиновникът има.
	Отговор  За печат
karadzha Вто, 18.09.18, 16:13	Американска кино звезда попаднала в съда в Италия. Преди процеса провела следния разговор с адвоката си: - Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда? - Няма проблем. Отговаряш на съдията само със “Si senior” и другото остави на мене. След делото кино звездата попитала адвоката: - Всичко наред ли е? - Да, но ти каза едно “si” в повече и сега си съпруга на съдията.   Жена се прибира вкъщи посред нощ, мята се върху мъжа си и му казва: - Съпруже, тази вечер ще те направя изключително щастлив! Той й отговаря: - Ти много хубаво си решила, но едва ли по това време на денонощието ще намериш някой да ти помогне да се изнесеш!   Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията: - Извинете, този термос дали ще събере шест кафета? - Да, май ще събере точно шест - отговорил той, след като огледал термоса. - Тогава искам две със сметана, три дълги със захарин и едно късо със захар - поръчала блондинката.
	Отговор  За печат
karadzha Вто, 18.09.18, 21:13	– Комшу, кучето ти хапе ли? – Влизай, влизай, и на мене ми е интересно – от 2 дена го имам. ––––– – Скъпа, взех решение, спирам пиенето. – Какво, защо? Сега кой ще ме нарича красавица? ––––– Един петел пита друг. - Ти пич ли си? - Разбира се. - Хайде тогава да ходим до супера да гледаме голи кокошки.
	Отговор  За печат
karadzha Сря, 19.09.18, 00:38	Игуменката на един манастир събрала монахините в двора на манастира и тържествено им казала: - Момичета... донесоха ни моркови... - Ура-а-а-а-а! - радостно отговорили в хор момичетата - Стига сте се радвали, глупачки, те са настъргани...   Три малки момченца се хвалят един на друг в детската градина. Първото: - Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор. Второто: - Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед. Третото: - Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща...   Разговор в аптека: - Имате ли черни презервативи? - Защо точно черни? - Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.   Тайните служби на САЩ, Русия и България се събрали на конференция на тема "Къде е най-секретно?". Става снажен офицер от ФБР и казва: "При нас всичко е много тайно - съседният отдел не знае какво правим ние!" Следва млад и напорист руснак от КГБ и казва - "Това е нищо - колегата на съседното бюро не знае аз с какво се занимавам!" Идва ред на представителя на ДАНС, който с гордост заявява: "При нас е най-секретно - аз самият не знам какво правя!"
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 20.09.18, 16:11	Две баби си говорят. – Моят старец има страшен навик да си гризе ноктите. – Аз моя го отучих. – Как, ма, връзваш му ръцете? – Не, скрих му зъбите. –––––  – Лельо, как да стигна бързо до "Пирогов"? – Наречи ме още един път лельо. ––––– – Приятел, недей да пушиш. С парите, които си дал за цигари днес можеше да си купиш "Ферари". – Твоето къде е паркирано?  ––––– Блондинка влиза в Салон за красота: – Искам гладка кожа и големи блестящи очи. Колко ще струва? – 200! - Евро за операция? – Не, лева за противогаз!
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 20.09.18, 21:03	Иванчо с техните на плажа: – Жена, ела да се поразходим зад дюните! – Стига бе! Детето е тук! След кратки уговорки, майка му склонява, Иванчо обаче ги проследява…. – Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг? – Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне. – Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща. ––––– Жена се е развихрила в домакинска работа, мъжът ѝ в хола пие бира и гледа мач. Изведнъж жена му се провиква: – Иване, иди да хвърлиш боклука! – Ами, контейнерът е чак на края на улицата… пък и това не е мъжко задължение. 2-3 минути тишина. В следващият момент жената влита в хола, разкъсва си дрехите, застава гола пред мъжа. – Айде, сега изпълни си мъжкото задължение! – Споко, бе, жена, ти от майтап не разбираш ли, къде е боклука да го хвърля, ще го хвърля, кво толкоз!! Ей къде е контейнерът на края на улицата, хем ще се разходя малко… ––––– – Иванчо, кажи пеперуда! Иванчо: – Феферуда! Учителката: – Иванчо, кажи пе-пе-ру-да! Иванчо: – Феферуда: Няколко пъти така и учителката се изнервила. Решила, че се подиграва с нея и го завела при директора. Директорът: – Иванчо, кажи пе-пе-ру-да! Иванчо: – ФЕ-ФЕ-РУ-ДА! Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда, ще извика родителите му и ще го накаже. Иванчо гледал, гледал, изнервил се и му рекъл: – А бе, ей, ФЕДЕРАС, не виждаш ли, че предните два зъба ми ги няма. редактиран от karadzha на 20.09.18 21:06 редактиран от karadzha на 21.09.18 00:32
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 20.09.18, 22:32	Двама борци в джунглата. Както си вървят, единия го ухапва змия по онази работа. Другият звани на шефа да го пита какво да правят. - Шефе, колегата го ухапа змия, какво да правя? - Ами изсмучи отровата от мястото където го е ухапала. . . . След разговора с шефа! – Колега, какво каза шефа? – Да мреш да ти е*а майката! – – – Фермер забелязал, че расовият му бик липсва от нивата, през която минавал влак, и подал жалба в съда срещу железопътната компания. Тя се представлявала от хитър градски адвокат, който убедил фермера да сключат извънсъдебно споразумение. Фермерът се съгласил да приеме половината от обезщетението, което отначало искал. След като подписали документите, адвокатът иззлорадствал: – Не ми се ще да ти го казвам, но аз те измамих. Нямаше начин да спечеля делото. Оная сутрин, когато влакът минал през твоята нива, машинистът спял, а огнярят бил пиян. Нямах свидетели, които да използвам. Фермерът се почесал по брадичката и отвърнал: – Е, трябва да призная, че и аз малко се обезпокоих за изхода от делото, когато оня глупав бик взе, че се прибра на другата сутрин… – – – Иванчо пита баща си: – Тате, колко вида гърди има? – Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши – кръгли и сочни. Между 30 и 40, са като круши – хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук. – Що пък като лук? – Щото, като ги видиш, почваш да плачеш… редактиран от karadzha на 21.09.18 00:33
	Отговор  За печат

Коментар