Да се посмеем,без снимки:))))

Автор	Съобщение
karadzha Нед, 07.10.18, 21:06	Петък вечер. В бар влиза клиент и казва: – Двойно уиски. След като си получава напитката, вдига чашата, жабури си устата и плюе в мивката. Поръчва още едно двойно и повтаря процедурата. Поръчва трето питие и пак така… Заинтригуван барманът пита: – Извинете, господине, парите са си Ваши, но все пак любопитно ми е защо? Клиентът го поглежда тъжно и казва: – Ами като всеки петък след работа реших да мина през бара и да пийна едно за разпускане от стреса. Да, ама на улицата няма къде да паркирам. Карам малко по-нататък и видях едно местенце, ама тесничко. Правя една маневра, втора, трета и изведнъж зад мен спира един тир. Почака малко, после ми свири с тромбите и вика: – Айде бе колега, кво правиш!!! Аз досега щях да паркирам тира тук! На мен ми стана едно криво – аз се мъча десет минути с колата, а тоя щял да паркира тир. Излизам и му казвам: „Ти, ако паркираш тук, аз ще ти направя свирка!“… – И какво стана? – пита барманът. – Ега ти шофьора!!! Сипи още едно двойно!   Една дама била с любовника си,когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да, но мъжът го видял : – Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено ? – Шшш, тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и момчето се скрило на нашата тераса. – Щом е така може. Я, жено, върви купи бутилка вино да се почерпим с младежа. Младежа се успокоил, че е отървал боя. Щом жената излязла мъжът казал: – А бе, младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой. Бой, бой...   Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал: – Купи я, няма да съжаляваш. – Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница… – Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската. Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи. – Спокойно бе, човек – казал продавачът – както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово. Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти: – Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа? – Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът. – Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже…- и се кръсти. – Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците. – А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга. – Ха, ами кокошките? – Кокошките аз ще ги държа…
	Отговор  За печат
karadzha Пон, 08.10.18, 16:16	На италианската граница полицай спира петима германци в Audi A6 Quattro. – Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича полицаят. – Но по документи колата е за петима – обяснява шофьорът. – Не, не, Куатро значи четирима – настоява полицаят. – Ама нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?! – Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам – пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата. – Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф – настоява шофьорът. – А, няма да стане – казал полицаят. – много е зает, не може да ви обърне внимание, занимава се с двама във Fiat Uno!   Немец, италианец и американец седят в бара. Немецът с гордост казва: – Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100. – Как така? – пита италианецът. – Купил съм й “Порше”. – А-а-а, това е нищо, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди. – Как успява? – Ами купил съм й “Ферари” Тогава се обадил и американеца: – А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди. – Невероятно! Какво си й купил? – Кантар.   В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря: – Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет“Отлежала девет години“… – Правилно. Секретарката му дава втора чаша. – Вино, пластмасов бидон, никакво грозде. Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина… – Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...
	Отговор  За печат
karadzha Вто, 09.10.18, 01:59	Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло. Избрал си една свиня и попитал: – Колко тежи тази? Фермерът хванал свинята, захапал й опашката със зъби, повдигнал я и казал: – 74 килограма… – Потресаващо… – възкликнал купувачът. – И вие можете да определите точното тегло по този метод…?! – Естествено… Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад…- казал фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма… – И синът ми също може така… – продължил да се хвали той. Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката и казал: – 83 килограма… Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма… – И жена ми може така… – продължил фермерът. – Сине, я доведи майка си… Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам. – Тя сега не може да дойде, тате… В момента тегли пощаджията... –– –– –– Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка: – Добър ден, госпожо! Какво ще обичате? – Добър ден! Един пакет „Ариел“, моля! – Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране! – Чудесно! Дайте ми и един Ленор! …Клиентката излиза! Собственикът: – Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две! – Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам! Влиза млада госпожица и нашият почва: – Добър ден, какво желаете? – Едни превръзки Always! – Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци! – За кво ми е препарат? – Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий… –– –– –– Първа брачна нощ. Съпрузите са в леглото.Наближава кулминацията. Мъжът: – Наде, ще ти изям п*тето!!! Свекървата се обажда от хола: – Жоре, мама, такава хубава мусака съм напрайла, ти си намерил к’во да ядеш.
	Отговор  За печат
karadzha Сря, 10.10.18, 01:12	Моше съгрешил с чужда жена и тръгнал към синагогата да се изповяда и да получи прошка за греха си. Посреща го равина: -Казвай бързо с коя жена извърши грехопадение! -Не мога, рави. -Как така не можеш, аз и без това знам, че си съгрешил с жената на сладкаря Соломон. Тя е известна блудница. -Не съм, рави. -А може би си съгрешил с дъщерята на шивача Аврам, която е съвсем пропаднала? -Не съм, рави. -Какво-о-о. Нима си бил при Сара – курвата на кръчмаря? -Не съм, рави. -Така значи? Марш навън, идиот такъв. Няма да получиш прошка. Моше излиза, а пред стълбата на синагогата се събрали евреи: -Моше, получи ли прошка? -Не! -А защо физиономията ти е толкова доволна? -Научих три нови адреса! –– –– –– В празен автобус пътуват пънкар и монахиня. Пънкарят: – Ехххх, как ми се чука… Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса. Шофьорът: – Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане.. На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал: – Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим с*кс.. Монахинята: – Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад. Пънкарят се съгласил. След половин час бурен с*кс пънкарят сваля маскировката и казва: – Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят… Монахинята също сваля маскировката и вика: – Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът... –– –– –– Лекар към пациент: – И как точно настинахте? Пациентът: – Ами стоях 3 часа, на една тераса леко облечен. – Колко леко облечен? – По презерватив и часовник…
	Отговор  За печат
plamil Чет, 11.10.18, 15:47	Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе: - Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци... В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците. - Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа? - роптае лордът. - Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.
	Отговор  За печат
karadzha Чет, 11.10.18, 21:22	RE: Да се посмеем,без снимки:)))) Цитат на plamil от Четвъртък, 11.10.2018 15:47 ” Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе: - Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци... В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците. - Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа? - роптае лордът. - Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки. „ Страхотен виц
	Отговор  За печат
iceman_ Чет, 11.10.18, 21:42	Един пиян се замотал по мегдана. Насам-натам, насам-натам, накрая се подпрял на едно магаре. Погалил го по главата, погалил го по ушите... - Ех, Зайо, какво направиха с тебе тия комуняги?
	Отговор  За печат
karadzha Пет, 12.10.18, 20:53	Отишло едно българско момче да учи във Франция. Взело със себе си снимка на родителите си – всички знаем онези стари снимки, на които мъжът е седнал, а жената е права до него. След седмица бащата получава писмо: – Татко, изложих се пред колегите. За да се опознаем, всеки показа снимка на родителите си. На всички снимки жената е седнала, а мъжът – прав. Само при вас е обратно. Всички смятат, че българските мъже не са кавалери. Бащата отговорил: – Синко, обясни на колегите си, че тази снимка е правена на третия ден след сватбата – майка ти не може да си седне на задника, а аз нямам сили да стоя прав! –– –– –– Оженила се мома за много грозен мъж и целият род се отрекъл от нея… Семейството живеело в мир и сговор, но скоро мъжът се споминал… На погребението дошла само малката сестра на булката… като видяла колко много плаче кака и, започнала да я успокоява… – Офффф, како, стига си ревала за тоя грозник, ще си намериш по хубав. А вдовицата плаче неутешимо и нарежда… – Сестро, сестро, открехни така леко палтото и виж… Малката сестра повдигнала леко палтото и заревала още по силно и от кака си… – Како, како, не можа ли ти да умреш, ма како… –– –– –– Гледа Гошо комшията си всеки ден играе тенис, ту с Джокович, ту с Надал, а тия дни и с Гришо. Попитал го: -А бе комши, как ги правиш тия неща, бе? -Гоше, фанах златната жаба и тя ми изпълни едно желание и така… -Е хубаво… не може ли и аз да я фана? -Може та, ходи на езерото и се пробвай… ама внимавай че е малко глуха… Отива Гошо на езерото и цял месец чакал. Накрая я хваща и жабата го питала какво му е желанието. -ЦЕЛИЯТ АПАРТАМЕНТ ДА МИ Е В ЗЛАТО!!!! -Нямаш грижи… готово! Прибира се Гошо и какво да види… целият апартамент – в блато! Отива при комшията: -Комши, кво стана, бе… исках злато , тая жаба ми е*ба майката с това блато!!! -Гоше, казах ти аз че е малко глуха ама ти не чуваш. Ти кво мислиш че съм искал, голям тенис ли, а?
	Отговор  За печат
karadzha Нед, 14.10.18, 01:38	Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядоса! – Ти си прасе, което нищо не уважава! – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!” А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”. – Добре, давай – проплака тя, но това ще са последните ти думи към мен! И той започна: – Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите. Той си пое дъх и продължи… „Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й оказах, че докато я изпращах до вратата се обърна към мен през сълзи и каза: „Моля… дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”
	Отговор  За печат
karadzha Нед, 14.10.18, 13:36	На строежа виетнамец седял на една дъска и пушел. Минал един от майсторите и го видял че не работи и го попитал: – Какво правиш ти бе? – Пуса – отвърнал виетнамеца. – Защо не носиш дъската? – Теска. – Веднага намери още някой и да носите дъската! Минал след малко видял двама виетнамци да седят и да пушат. – Какво правите тука бе? – Пусим. – Защо не носите дъската? – Теска. – Отивайте да търсите още хора и да носите дъската! Минал майстора отново и видял всички виетнамци от строежа да седят около дъската и да пушат. – Какво правите всички тука? – Пусим. – Защо не носите дъската? – Къса.   – Докторе, жена ми не иска да правим секс. Аз искам, а тя – не! – Спокойноооо, сега ще изпиша таблетки! Пускаш една в чая и готово! Прибира се нашият човек, пуска една таблетка в чая, но го обзели съмнения - „Ами, ако на нея и се прииска, а на мен-не?“ И той изпил една. Вечерта в спалнята лежат и стенат. Жената: –Скъпи… чукай ме! Мъжът: –А мен, мен кой ще ме чука…?   Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона: – Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи… Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица.Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к’во да направя – отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя… Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа! Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи: – К’во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето...?
	Отговор  За печат

Коментар